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노라에게.
안녕?
날이 무척 추운 새해 겨울에 집 밖에서 잘 지내고 있는지 모르겠다. 요즘 생활은 어떻니?
난 민향이라고 해.
지면으로나마 너와 만나게 되어서 참 기뻐. 무척 만나고 싶었거든.
그런데 나는 너와는 조금 달라.
내가 사는 이 세상은 남성과 여성이 똑같은 가치로 인정받는 이십 일세기고 난 아직 결혼도 하지 않았어. 넌 십 구세기에 살고 있고 아이도 세 명이나 가진 엄마잖아. 그런데 난 너와 대화해보고 싶다는 생각을 많이 했단다. 우연히 너에 대해 신여성이니...여성 해방운동의 선구자이니...하는 말을 들었었거든. 페미니즘에 유난히 관심이 많은 내가 너에대해 궁금한 건 당연한 것 아니겠니? 후훗..
너의 덜렁거리는 성격은 내 성격과 무척 닮았어. 그것이 장점이 될 수는 없겠지만 나와 비슷한 사람이 또 하나 더 있다니 반갑네. 헤헤. 사실 난 워낙 덤벙거리고 매사를 설렁설렁 해치우려는 내 성격이 무척 마음에 들지 않아. 복잡한 세상을 살아 나가는데 꼼꼼하지 않으면 미처 못 보아 놓치는 것이 많은 것 같거든. 마치 너처럼 말야. 물론 경황이 없는터라 위조서명을 했는건 어쩔 수 없었다고 생각해. 아버지가 돌아가시고 남편마저 죽을지도 모르는 그런 긴박하게 돌아가는 상황에 처하면 그럴 수밖에 없었을 테니까. 오히려 나는 그런 모험을 하면서까지 남편을 살리려고 노력한 모습이 아름답다고 생각했어. 누군가를 위해 내 한 몸 아끼지 않고 희생할 수 있다는건 무척 힘든 일이잖아. 하지만 아버지께서 돌아가신 날짜를 잊어버려서 그걸 들통나게 만든 건 안타깝다. 조금 더 조심했다면 그런 마음고생은 덜 해도 되었을텐데... 얼마나 마음졸였었니...
그래도 이번 사건으로 넌 네가 그동안 미처 깨닫지 못한 너의 모습을 볼 수 있는 계기가 되어서 참 다행이라고 생각해. 인형 같은 여자고, 종달새 같은 아내로만 살아온 네 삶에서 벗어나 하나의 존엄한 인격체로서 존중받고 한 인간으로서 살기 위해 집을 뛰쳐…(생략)
나갔으니 말야. 목숨바쳐 사랑해 줄 것이라고만 믿고 헌신을 다해 보살폈던 남편에게 넌 그의 명예보다 못한 존재였어. 안타깝지만 단지 넌 그에게 노래하는 귀여운 종달새에 불과했었던 거야. 난 네 남편에게 배신감마저 들더라...넌 어땠을까...마음아프다...
하지만 난 네가 집을 뛰쳐나간 것이 전적으로 최선의 방법이었다고 생각하지 않아. 집을 뛰쳐나간 건 오히려 무모한 짓이었다고 생각이 된다구. 아무런 경제력도 가지지 않은 네가 집을 나가면 어딜가니? 먹을 것도 구할 길 없고 잘 곳도 없으면서,,, 많이 걱정이 되는게 사실이야. 몸은 건강히 잘 있는지, 세 끼니는 거르지 않고 잘 챙기고 있는지... 새장속에서 주인이 주는 맛있는 음식만 손쉽게 먹던 네가 ,무방비 상태로 험한 세상으로 나간다면 굶어 죽거나 얼어죽기 밖에 더하겠니? 네가 인간으로서 새 삶을 찾는다는 게 추위와 굶주림 속에서 고통받는 것은 아니잖아.
그리고 네가 집을 나가면 이제껏 네가 보살펴오던 남편과 아이 셋은? 네 빈자리를 못 느낄 거라고 생각하는 것은 아니겠지? 넌 가족의 한 구성원이었고 그 자리에 대해서는 책임을 질 줄 알았다면 좋았을 것이라는 아쉬움이 남아. 집에 머무르면서 남편의 잘못된 생각을 바꾸고 노라 네 스스로 인격체로서의 존엄을 획득하면서 든든한 가족의 후원을 받아 너만의 삶을 다시 찾아 나갈 수도 있지 않았을까? 친구로서 내가 너에게 느낀 조금의 안타까움이야. 걱정하는 내마음 이해하지? 설마 맘 상한건 아니지?
노라야
지금 내가 살고 있는 이 세상에는 스스로 고귀한 인격체이고, 자신만의 독특한 색깔로 살아야겠다고 생각하는 여성도 많아. 그렇지만 부끄럽게도 지금도 네가 살았던 그 구시대의 사고방식을 가지고 있는 아이들도 많은 것이 사실이야. 결혼과 그 이후의 인생에 관해서 말야. 물론 지금 네 삶을 찾아 떠난 너로서는 잘 이해할 수 없는 부분일꺼야. 하지만 요즘 내 주위를 보면 많은 아이들의 사고방식이 그래. 다들 어릴 때에는 의사, 선생님, 아나운서..등 각자의 미래에 대한 꿈은 무척 크고 그 색깔도 다양했었어. 하지만 조금씩 나이를 먹고 어른이 되어가면서, 바라는 대로만 다 이루어지는 게 아니라는 현실의 냉혹한 벽을 느끼게 된 것 같아. 그것을 두려워하기만 하고 뛰어넘으려고 노력하지는 않게 된거지. 이것 저것 쉬워보이는 것 시도만 하다가 `에라 모르겠다. 조건 좋은 사람 만나서 결혼해서 좋은 엄마나 되자` 이렇게 날개를 접어버리고 소녀적 꿈은 모조리 추억으로만 남기는 거야. 그렇게 집안에 갇혀 살며 반평생 이름 석자 변변하게 불리워 보지도 못하고 누구 엄마, 누구 부인..이렇게 불려지고 싶어 보이는 아이들도 적지 않더라고. 겉모양만 포장하기 바쁘고 속은 텅 빈 채 남편 감을 사냥하러 다니는 아이들이 제법 많더라니까. 인생의 패배자라는 생각은 하지도 못한채 말야.. 목표에 좌절하여 더 이상 진전하지 못하고 도피처로 도망해버리는 것이 패배자가 아니고 무엇이겠니?
후훗.. 사실 나도 초등학생 때까지는 그런 바보 같은 아이들 중 하나였어. 텔레비전에서 본 주부의 생활은 무척 평화롭고 재미있어 보였고, 그때에는 그런 것이 행복인줄 알았으니까. 지금은 달라. 난 적어도 패배자는 되지 않을테야. 주부가 내 인생의 목표라면 모를까 내 목표는 다른 것이거든. 노라 너처럼 나도 나만의 인생을 계획할거야. 내가 주체가 되어 이끄는 삶... 내가 하고싶어하는 일을 하면서 내 능력을 인정받으며, 크고 작은 목표들을 성취해 나가면서 살꺼야. 난 세상의 구석구석을 알리는 기자가 되고싶어. 특히 사람들의 무지와 횡포로 죽어가는 많은 동식물들을 신문과 방송을 통해 알리고 싶어. 나 하나의 노력으로는 부족하겠지만 그래도 사라져가는 동식물들을 조금이나마 도와줄수 있지 않을까? 어때 ? 내 생각도 멋지지 않니? 나 하나의 힘으로나마 자연의 일부분을 도와줄수 있는 그날... 그때까지 내 곁에서 지켜봐 줄꺼지?
노라, 너는 나에게는 상큼한 충격이었어. 그동안 너의 전부였던 가족을 버리고 너 자신만의 삶을 찾아 나서는 용기도 무척 대단하다고 느꼈고 뒤늦게나마 네 본질에 대한 자각을 축하해. 난 너 보다는 스스로에 대해 더 존중할 줄 알고 날 더 아끼고 사랑할 줄 알아야겠다고 생각했어. 그동안 난 현실이 날 조금 슬프게 했다고 해서 나 스스로를 잘 믿지 못했었거든. 난 여기가 끝인가...나란 존재는 이렇게 작고 보잘것 없는 것인가....이렇게..그래서 나도 내가 꿈꾸었던 모든 것을 감춰버리고 현실에 순응해서 그냥 되는 대로 살아버릴까..라는 위험한 상상을 했었거든. 너를 통해서 위안과 용기를 얻어도 괜찮지? 너와 이야기 할 수 있었던 것이 무척 다행스럽게 여겨져. 나에 대해서 한 번 더 돌아볼 수 있었던 것 같아. 나중에 또 기회가 된다면 다시 한번 더 이야기를 나누고 싶어. 요즘 너의 근황도 궁금하고. 답장 줄거지?
날이 추울텐데 몸 건강히 잘 지내.
그럼 안녕.
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