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다움아.. 안녕^^
나는 xx이란다. 나름대로 열심히 공부하려고 애를쓰고 있지만, 반복되는 생활에 점점 따분해지고 지치면서 고3이라는 수식어가 부담스러워지기만 하네. 그러다가 먼 프랑스에서 밝게 생활하고 있을 다움이가 생각나서 이렇게 펜을 들게 됐어.
잘 지내고 있니?
몸은 많이 나아졌는지 모르겠다. 네 아빠도 많이 보고 싶을테고..
네 얘기를 들었을 때, 나 많이 울었다. 감정이 메마른 나여서 어떤 것에도 눈물 한 방울 흘리지 않는 내가 말이야. 널 알기 전에, 내 친구들이 네 얘기를 하더라고. 처음엔 호기심으로 네게 다가섰는데, 넌 나에게 눈물과 함께 많은 것들을 일깨워주더라. 널 만나지 못했더라면 난 지금도 아무 생각없이 생활했었을거야.
네가 많이 아팠을 때, 사실 난 네가 부러운 적도 많았었어. 물론 네가 빨리 쾌유되기를 간절히 바랬었지만 너 대신 아파해주고 항상 네 손을 꼭 잡고 곁에 계셨던 아빠, 난 그게 너무 부러웠으니깐.
어릴 때부터 난 아빠를 무서워했었어. 내 친구의 아빠들처럼 자상하게 대해주시지도 않고, 나한테는 항상 화를 내시는 것 같았거든. 그래서 난 아빠와 대화도 많이 못하고, 말도 꺼내기 전에 눈물부터 글썽거리곤 했었단다.
하지만, 나는 아빠의 사랑을 얼마 전에서야 알게 됐어. 나에게는 전혀 관심이 없다고 생각했었거든. 늦은 밤 술에 취해서 `혜림이가 하고 싶은 일을 하면서 행복하면 좋겠다. 무엇이 되든 무슨 일을 하든간에 최선을 다하면서 말이다.` 라고 하시는데, 그날 밤 나도 아빠의 따뜻한 사랑을 받고 있구나 하는 생각으로 눈물이 앞을 가리더라.
너도 아빠가 얼마나 아프셨는지 지금은 알거야. 어릴 때는 아무 것도 모르고 울기만 했었잖아.
내 주위에도 너의 아빠처럼 많이 아파서 세상을 떠난 사람들이 많아.
소중한 사람을 잃은 뒤의 상처가 아직도 아물지 않았기에 또 누군가 떠나갈까봐 부쩍 겁이 난다. 매일 밤 다움이를 비롯한 친구들, 가족 등 나에게 너무너무 소중한 사람들이…(생략)
건강하게 잘 지내도록 기도해. 지금도 많이 고통스러워하고 있는, 사랑하는 사람들을 볼 때면 슬프기만 하다. 가끔은 그 고통을 내가 대신 겪으면 좋겠다는 생각도 해. 정말 많이 아파하거든.
나는 아픈 사람들을 조금이나마 덜 고통스럽게 해 주고 싶어. 그건 나의 오래된 꿈이지.
환자들의 병을 고쳐주고 외롭지 않도록 따뜻하게 지켜주는 훌륭한 의사가 되고 싶기도 하지만, 그 사람들을 지켜보다 내 마음이 더 아프게 될 것 같아 다소 겁이 나네. 큰 용기가 없는 내가 한심하기도 하지만, 내가 잘 할 수 있는 일은 생물학?의학 등 생명 과학 분야에 파고 들어 좀 더 나은 치료법 등을 알아내는 것이라고 생각해. 지극히 소심하고 결단력이 부족한 내가 내 자신과 남을 위해 할 수 있는 일인 것 같다. 멋지지?
다움아. 너를 만나서 조금 더 성숙해진 것 같다.
늦은 밤까지 주무시지 않고 나를 기다려주시는 엄마, 그리고 마음 속 깊이 날 보호해주시는 아빠의 사랑을 알게 됐어. 알면서도 내 환경에 불만스러워하며 짜증내는 몹쓸 나이지만 말이야. 네 아빠가 그러셨듯이 행복은 사랑하는 사람과 함께 지내고 사랑하는 사람들을 위해 무언가를 할 수 있는 것인 것 같다. 먹지도 잠을 자지도 않고 알을 먹으려고 덤벼드는 다른 물고기들로부터 알을 보호하는, 그리고는 죽는 아빠가시고기, 나도 내가 사랑하는 사람들의 가시고기가 될 수 있을까 하는 생각도 든다.
세상을 사랑하고 또 세상으로부터 사랑받는 다움이가 되길 바라는 네 아빠가 지금 너의 모습을 보면 기뻐하실거야. 여유롭지만은 않은 상황에 처한 내가 자주 메일을 보내진 못하겠지만, 아프지 말고 밝게 다움답게 잘 지내렴. 시간 나면 답 메일 꼭 보내줘..
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