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다섯 살의 제제에게
안녕? 오래간만이야.^^ 이게 너한테 보내는 다섯 번째 편지구나. 우와～벌써 내가 너를 안지도 10년이 다 되어 가는구나. 내가 너를 처음 알게된 게 초등학교 2학년 때였으니 같이 커간다는 기분이 든단 말야. ?? 요즘은 잘 지내고 있니? 난 `고삼`이 되어서 나름대로 내 생활을 즐기고 있어.
난 얼마 전에 너에 대한 책을 새로 샀단다. 예전의 책은 내가 너무 어렸을 때 산 거라서 지금의 내가 보기엔 글씨도 너무 크고, 그림도 너무 많아서 말야.^^;;
그 덕에 난 너에 대한 새로운 사실들을 많이 알게 되었지. 글로리아 누나의 애칭과 포르투가 아저씨의 이름같은 사소한(?) 것에서부터-사실 포르투가 아저씨의 본명은 너무 궁금했었어. 예전 책에는 안 나와 있더라구.^^;;- 너와 루이스 사이에 두 동생이 더 있었다는 것과 어머니가 인디언이란 걸 숨기고 살아야 했던 가슴 아픈 사실까지... 그리고 놀라웠던 건 네가 바스콘셀로스 할아버지와 같은 인생을 살아온 분신이라는 것이었지. 그래서 난 고도이아 누나와 루이스가 요절-요절이란 일찍 죽는 걸 말하는 거란다.-했다는 것도 알게되었고... 그렇게 천사같은 누나와 동생이 죽다니 정말 안된 일이야.
새 책이 내게 새로운 사실들을 많이 가르쳐주긴 했지만, 네가 잔디라 누나에게 뺏긴 첫 번째 만든 풍선에 의미를 두었듯이 내게도 그림도 많고 글자도 큰 첫 번째 책이 더 큰 감동을 주는 것 같았어. 첫 번 책이 나에게 널 처음 소개시켜 주어서인지, 아니면 그 책을 내가 더 오래 갖고 있었고 많이 읽어서인지는 모르겠지만 말야. 아무튼 사람에겐 뭐든 첫 번째가 가장 소중한 건가봐.
제제! 요즘 들어 네가 무척이나 보고 싶더라. 왜냐구? 입시를 앞두고 몸이 피곤해져서 마음도 따라 피곤해진 걸까? 기분까지 우울해 지더라. 너두 알지? 내가 얼마나 낙천적이고 느긋한지... 입시고민은 누구나 하는 거라구? 아냐～～～!!! 내가 그런 걸로 우울해질 인간이냐? 기다려봐. 하나씩…(생략)
얘기해 줄 테니.
제제, 철이 든다는 게 좋은걸까? 물론 내가 좋고 싫고를 떠나서 그렇게 해야만 된다는 건 알고 있어. 하지만 넌 철이 들기 위해서 굉장히 많이, 그리고 오랫동안 아파하고 슬퍼했잖아. 나도 그런 시련을 겪어야만 어른이 되는 걸까? 어른이 된다는 건 왜 그렇게 힘든거지? 그리고 철이 들고 나면 사람이 왜 그렇게 달라보이는 거지? 난 철이 들기 전의 제제가 더 좋아. 솔직히 제제가 철이 들고나선 다른 사람이 된 것 같아서 좀 무서웠거든. 나도 철이 들려면 무섭게 변해야만 하는 것일까?
`고삼`이라는 사람들은 입시 준비도 하지만 곧 어른이 될 사람들이기도 해. 그래서 최근엔 나에 대해 부쩍 많이 생각하게 되었지. 내가 너무 늦게 철이 드는 것 같다구? 그럴지도 모르지. 엄마, 아빠도 늘 내게 "넌 너무 포시랍게 자라서 힘든걸 몰라 큰일이야."라고 걱정하신단다. 하지만 난 이런 저런걸 떠나 내 자신이 어른이 되는 게 싫은걸? 내 머리는 점점 많은걸 알아 가는데 마음은 철들길 싫어하거든. 내가 초등학교 2학년 때도 엄마, 아빠가 산타클로스 할아버지란걸 알고는 얼마나 슬퍼했었는데……. 인정하기 싫어서 부정하기도 했었지. 어쩌면 난 아직 내 마음의 작은 새를 날려 보내줄 준비가 안된 건지도...
나도 어려서부터 제제 너처럼 제법 많은 걸 알았어.-책 읽는 게 동심을 길러준다는 건 새빨간 거짓말인 것 같아. 난 책을 읽으면서 이것, 저것 많은 것을 알게 되었고 그래서 `동심`이라는 내 마음의 고향에서 멀어져야 했거든-그런데도 마음이 싫어해서 지금까지 철이 드는 걸 미뤄왔었는데 이제는 철이 들어야만 할 때인가 봐.
내가 나에 대해 생각하게 된 게 뭐냐면 이젠 내 문제를 나 혼자 힘으로 해결해야 된다는 거야. 너무나도 당연한 사실이지. 하지만 혼자서 모든 걸 다 책임진다는 건 너무 힘든 일이더라구. 내 마음대로 되지도 않고 그렇다고 다른 사람에게 도와달라기엔 너무 커버렸구. 사실 다른 사람에게 도와 달래도 별로 달라질건 없어. 더 이상은 그게 별 도움이 못 된다는 걸 알았거든. 잘못하면 도와달랬던 걸 후회하게 되는 경우도 있고 말야. 그래서 더 이상은 다른 사람에게 마음을 열지 못하겠어. 네가 마음 속 에서 밍기뉴와 아버지를 `죽여`버렸듯이 말야. 사실 내가 다른 사람에게 마음을 여는 걸 겁낸 건 꽤됐지만 그럼에도 불구하고 마음을 열었다가 `배신`(?)당한 후론 더 심해 졌지. 하지만 그건 꽤나 힘든 일이더구나. 마음이 너무 허전하구 `더 이상 `open mind`로 사람을 대하지 못하는 걸까?`라는 생각이 들면 내 자신이 무섭기도 하고 말야. 어린 나이에 그런 힘든 일을 해낸 네가 존경스럽기까지 하더라.
핫.^^; 얘기가 너무 심각해 졌군. 그럼 넘어가서...
넌 좋은 친구들이 참 많았지. 포르투가 아저씨부터 밍기뉴, 에드문도 아저씨, 아리오발도씨 등등. 그런 친구들이 네가 철드는 데 도움을 준 것 같아. 어떻게 그렇게 좋은 친구들을 사귈수 있었지? 그건 아마 네가 아직 순수하고 착한 꼬마였기 때문이 아닐까? 넌 그 친구들 말고도 많은 사람들로부터 사랑을 받았으니깐 말야. 다들 너보구 악마라고 부르면서도 널 진심으로 사랑하고 걱정했을걸?
난 포르투가 아저씨랑 밍기뉴란 멋진 친구가 있는 네가 참 부럽더라. 그런 친구가 있다면 마음이 따뜻함으로 가득 찰 텐데……. 철이 들면 마음의 문을 닫아버리기 때문에 나이가 들수록 진정한 친구를 사귀기는 어려운가봐. 근데 가엾게도 사람들은 나이가 들수록 그런 친구의 소중함을 더 잘 알게 돼. 세상은 혼자 살아가기엔 너무 힘들다는 걸 알게 되니깐 말야. 나에겐 그런 친구가 없냐구? ^^굉~장히 친한 친구가 있긴 한데 그 친구는 지금 물 건너 북경에 가 있어. 근데 요즘은 중국에 sars라는 몹쓸 병이 돌고 있데서 `쫌` 걱정되네?
후～내가 너한테 뭔 소릴 하는 건지... 나도 모르겠다. 근데 확실히 기분은 좀 나아졌어.^^ 역시 기분이 나쁠 땐 글 쓰는게 제일이야. 혼자서 이것 저것 써보면서 생각을 정리할 수 있거든...
제제, 편지 쓰는 동안 깨달았어. 내가 얼마나 나약하고 늦터진 인간인지를... 넌 그렇게나 고생을 하고 혼자서 잘 이겨냈는데, 난 이제서야 철드는 게 무섭고 힘든 일이란 걸 알아채다니 말야. 이제부턴 좀 더 냉정해질 거야. 사람이라면 누구나 철이 들게 마련인데 그걸 무서워해서는 안되지. 그렇지? 기왕에 철드는 거 좀 더 냉정하게 날 훈련시켜서 잘 해볼거야. 이것도 내가 살아가면서 겪어야만 할 한 과정일테니 열심히 해내야지. 힘든만큼 얻는 것도 있을테고, 철이 든다는게 나쁜 일만은 아닌 것 같기도 하고 말야.
그렇지만 아무리 생각해 봐도 사람을 마음 속 에서 지워버린다는 건 너무 무서운 일인 것 같아. 그러니까 내가 열심히 철드는 동안 너도 아버지를 이제 그만 용서해 드리도록 해. 가난에 찌든 아버지가 너에게 마저 죽은 사람이 된다면 아버지는 살아 갈 의미가 더 이상 없을 지도 몰라. 그게 얼마나 슬픈 일인지는 너도 잘 알잖아.
지금까지 내 유치한 편지를 읽어줘서 고마웠어. 당분간은 네게 편지 못 쓸거야. `고삼`이잖니.? 대신 다음 번 편지엔 춸～씬 어른스러워진 내 모습을 적어보낼게. 기대해도 돼. 그럼 여기까지만 쓰고 자러가야겠다. 다시 볼 그 날 까지 안녕...
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제제에게 나의 라임오렌지나무.hwp
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