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다섯 살의 제제에게
안녕? 오래간만이야.^^ 이게 너한테 보내는 다섯 번째 편지구나. 우와～벌써 내가 너를 안지도 10년이 다 되어 가는구나. 내가 너를 처음 알게된 게 초등학교 2학년 때였으니 같이 커간다는 기분이 든단 말야. ?? 요즘은 잘 지내고 있니? 난 `고삼`이 되어서 나름대로 내 생활을 즐기고 있어.
난 얼마 전에 너에 대한 책을 새로 샀단다. 예전의 책은 내가 너무 어렸을 때 산 거라서 지금의 내가 보기엔 글씨도 너무 크고, 그림도 너무 많아서 말야.^^;;
그 덕에 난 너에 대한 새로운 사실들을 많이 알게 되었지. 글로리아 누나의 애칭과 포르투가 아저씨의 이름같은 사소한(?) 것에서부터-사실 포르투가 아저씨의 본명은 너무 궁금했었어. 예전 책에는 안 나와 있더라구.^^;;- 너와 루이스 사이에 두 동생이 더 있었다는 것과 어머니가 인디언이란 걸 숨기고 살아야 했던 가슴 아픈 사실까지... 그리고 놀라웠던 건 네…(생략)
얘기해 줄 테니.
제제, 철이 든다는 게 좋은걸까? 물론 내가 좋고 싫고를 떠나서 그렇게 해야만 된다는 건 알고 있어. 하지만 넌 철이 들기 위해서 굉장히 많이, 그리고 오랫동안 아파하고 슬퍼했잖아. 나도 그런 시련을 겪어야만 어른이 되는 걸까? 어른이 된다는 건 왜 그렇게 힘든거지? 그리고 철이 들고 나면 사람이 왜 그렇게 달라보이는 거지? 난 철이 들기 전의 제제가 더 좋아. 솔직히 제제가 철이 들고나선 다른 사람이 된 것 같아서 좀 무서웠거든. 나도 철이 들려면 무섭게 변해야만 하는 것일까?
`고삼`이라는 사람들은 입시 준비도 하지만 곧 어른이 될 사람들이기도 해. 그래서 최근엔 나에 대해 부쩍 많이 생각하게 되었지. 내가 너무 늦게 철이 드는 것 같다구? 그럴지도 모르지. 엄마, 아빠도 늘 내게 "넌 너무 포시랍게 자라서 힘든걸 몰라 큰일이야."라고 걱정하신단다. 하지만 난 이런 저런걸 떠나 내 자신이 어른이 되는 게 싫은걸? 내 머리는 점점 많은걸 알아 가는데 마음은 철들길 싫어하거든. 내가 초등학교 2학년 때도 엄마, 아빠가 산타클로스 할아버지란걸 알고는 얼마나 슬퍼했었는데……. 인정하기 싫어서 부정하기도 했었지. 어쩌면 난 아직 내 마음의 작은 새를 날려 보내줄 준비가 안된 건지도...
나도 어려서부터 제제 너처럼 제법 많은 걸 알았어.-책 읽는 게 동심을 길러준다는 건 새빨간 거짓말인 것 같아. 난 책을 읽으면서 이것, 저것 많은 것을 알게 되었고 그래서 `동심`이라는 내 마음의 고향에서 멀어져야 했거든-그런데도 마음이 싫어해서 지금까지 철이 드는 걸 미뤄왔었는데 이제는 철이 들어야만 할 때인가 봐.
내가 나에 대해 생각하게 된 게 뭐냐면 이젠 내 문제를 나 혼자 힘으로 해결해야 된다는 거야. 너무나도 당연한 사실이지. 하지만 혼자서 모든 걸 다 책임진다는 건 너무 힘든 일이더라구. 내 마음대로 되지도 않고 그렇다고 다른 사람에게 도와달라기엔 너무 커버렸구. 사실 다른 사람에게 도와 달래도 별로 달라질건 없어. 더 이상은 그게 별 도움이 못 된다는 걸 알았거든. 잘못하면 도와달랬던 걸 후회하게 되는 경우도 있고 말야. 그래서 더 이상은 다른 사람에게 마음을 열지 못하겠어. 네가 마음 속 에서 밍기뉴와 아버지를 `죽여`버렸듯이 말야. 사실 내가 다른 사람에게 마음을 여는 걸 겁낸 건 꽤됐지만 그럼에도 불구하고 마음을 열었다가 `배신`(?)당한 후론 더 심해 졌지. 하지만 그건 꽤나 힘든 일이더구나. 마음이 너무 허전하구 `더 이상 `open mind`로 사람을 대하지 못하는 걸까?`라는 생각이 들면 내 자신이 무섭기도 하고 말야. 어린 나이에 그런 힘든 일을 해낸 네가 존경스럽기까지 하더라.
핫.^^; 얘기가 너무 심각해 졌군. 그럼 넘어가서...
넌 좋은 친구들이 참 많았지. 포르투가 아저씨부터 밍기뉴, 에드문도 아저씨, 아리오발도씨 등등. 그런 친구들이 네가 철드는 데 도움을 준 것 같아. 어떻게 그렇게 좋은 친구들을 사귈수 있었지? 그건 아마 네가 아직 순수하고 착한 꼬마였기 때문이 아닐까? 넌 그 친구들 말고도 많은 사람들로부터 사랑을 받았으니깐 말야. 다들 너보구 악마라고 부르면서도 널 진심으로 사랑하고 걱정했을걸?
난 포르투가 아저씨랑 밍기뉴란 멋진 친구가 있는 네가 참 부럽더라. 그런 친구가 있다면 마음이 따뜻함으로 가득 찰 텐데……. 철이 들면 마음의 문을 닫아버리기 때문에 나이가 들수록 진정한 친구를 사귀기는 어려운가봐. 근데 가엾게도 사람들은 나이가 들수록 그런 친구의 소중함을 더 잘 알게 돼. 세상은 혼자 살아가기엔 너무 힘들다는 걸 알게 되니깐 말야. 나에겐 그런 친구가 없냐구? ^^굉~장히 친한 친구가 있긴 한데 그 친구는 지금 물 건너 북경에 가 있어. 근데 요즘은 중국에 sars라는 몹쓸 병이 돌고 있데서 `쫌` 걱정되네?
후～내가 너한테 뭔 소릴 하는 건지... 나도 모르겠다. 근데 확실히 기분은 좀 나아졌어.^^ 역시 기분이 나쁠 땐 글 쓰는게 제일이야. 혼자서 이것 저것 써보면서 생각을 정리할 수 있거든...
제제, 편지 쓰는 동안 깨달았어. 내가 얼마나 나약하고 늦터진 인간인지를... 넌 그렇게나 고생을 하고 혼자서 잘 이겨냈는데, 난 이제서야 철드는 게 무섭고 힘든 일이란 걸 알아채다니 말야. 이제부턴 좀 더 냉정해질 거야. 사람이라면 누구나 철이 들게 마련인데 그걸 무서워해서는 안되지. 그렇지? 기왕에 철드는 거 좀 더 냉정하게 날 훈련시켜서 잘 해볼거야. 이것도 내가 살아가면서 겪어야만 할 한 과정일테니 열심히 해내야지. 힘든만큼 얻는 것도 있을테고, 철이 든다는게 나쁜 일만은 아닌 것 같기도 하고 말야.
그렇지만 아무리 생각해 봐도 사람을 마음 속 에서 지워버린다는 건 너무 무서운 일인 것 같아. 그러니까 내가 열심히 철드는 동안 너도 아버지를 이제 그만 용서해 드리도록 해. 가난에 찌든 아버지가 너에게 마저 죽은 사람이 된다면 아버지는 살아 갈 의미가 더 이상 없을 지도 몰라. 그게 얼마나 슬픈 일인지는 너도 잘 알잖아.
지금까지 내 유치한 편지를 읽어줘서 고마웠어. 당분간은 네게 편지 못 쓸거야. `고삼`이잖니.? 대신 다음 번 편지엔 춸～씬 어른스러워진 내 모습을 적어보낼게. 기대해도 돼. 그럼 여기까지만 쓰고 자러가야겠다. 다시 볼 그 날 까지 안녕...
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