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하늘로 띄우는 편지...
자유로운 영혼 한스에게.
안녕. 한스야. 난 xx이라고 해. 내가 너에게 이렇게 편지를 쓰는 건 너를 이해하고 너의 마음을 공감할 수 있게 되었기 때문이야. 물론 너의 그것은 훨씬 더 힘들었겠지만 말야.
하늘나라에서는 잘 지내니...? 그 곳에서는 성적으로 순위를 매기는 일은 없겠지? 너를 숨막히게 했던 엄격한 규율과 공부만을 강요하던 선생님들은 없겠지? 그 곳은 천국이겠지? 그렇지? 한스야. 사실 내가 너의 아픈 상처를 건드리게 될까 봐 조금은 걱정돼. 물론 넌 지금 하늘나라에서 행복하겠지만, 살아 있을 때 너의 삶이 결코 행복하지 만은 않았기에 내가 조심스러워 지는 건 당연한가 봐. 하지만 알아 주길 바래. 내가 원하는 건 절대 그것이 아니란 걸 말야.
너는 그저 작은 소년에 불과했는데... 나른한 오후에는 강가에서 낚시를 하고, 친구들과 모여 앉아 옆 마을 아낙의 옛날 이야기를 듣는 것을 좋아하는 보통의 아이말이야. 다만 넌 다른 아이들보다 머리가 좀 더 좋았고, 수줍음이 좀 더 많았을 뿐인데, 그런 너를 어른들은 특별한 아이로 만들려고 했어. 처음엔 난 그런 네가 무척 부러웠어. 많은 사람들의 기대 속에서 촉망받는 미래를 그려 나가는 널 말야.하지만 넌 그 기대가 너를 고독으로 몰고 가 결국에는 파멸의 길에 이르게 할 거라는 걸 깨닫지 못 했을 거야. 하지만 넌 그만큼 어린 나이였고 모든 걸 주변 사람들에 통제에 의해 해 나갈 수 밖에 없었지.신학교에서 모범생으로 통하던 네가 자유로운 몽상가인 하일너를 만나게 되면서 성적이 떨어지기 시작하고 끝내 교장선생님이 너희 둘의 사이를 갈라 놓게 했을 때 난 네가 좀 더 적극적이지 못 했던 것에 대한 안타까움이 있었어. 하지만 모든 걸 어른들의 방식으로 살아왔던 네가 스스로의 문제에 대해서 서투를 수 밖에 없었던 건 당연해.
하일너를 통해 자유란 것을 처음 맛보았던 네가 이젠 그가 떠난 학교에서 혼자서 생활하기엔 그 외로움은 너무 버거웠을 테고 결국 학교를 …(생략)
나와 고향에 돌아왔을 때 난 비로소 네가 그 모든 것에서 해방 되었을 줄 알았어. 하지만 넌 극심한 우울증에 시달려야 했어. 너에게 남은 것이 아무 것도 없었기 때문이야. 모든 걸 어른들의 지시대로 살아가야 했던 네가 이젠 스스로의 힘으로 살아가야 하는 건 그 어떤 것보다 더 고통스럽고 힘겨운 일이었을 거니까. 그런 데다 사랑이라고 믿었던 사람에게 배신을 당하기 까지 했으니, 그 때의 네 심정은 어땠을까? 말로 표현 못 할 만큼 고통스러웠을 거야. 심적으로 너무 나약해진 네게 더 이상 삶은 아름다운 것이 아니었을 거고, 어떠한 삶의 의욕도 느끼지 못한 넌 그렇게 세상을 떠났어.
네가 바라던 소망은 무엇이었을까?
넌 너의 곁에서 너를 보살펴 주고 이해해 줄 사람이 필요했을 거야. 그렇지 않았니? 너에게 그런 역할을 해 줄 어머니가 어렸을 적에 돌아가셨기 때문에 넌 힘들어도 혼자서 끙끙대며 앓아야 했고 그것이 가슴에 맺혀 결국에는 널 스스로 포기하는 결과를 낳게 했어. 사랑을 받고 자란 사람이 사랑을 줄 줄도 안 다는 말. 넌 사랑을 받지 못 한 만큼 너 자신을 사랑하는 법을 알지 못했던 거야.
네가 원하던 세상은 어떤 모습이었을까?
성적이나 학벌이 아닌 진정으로 너 자신을 알아주는 세상을 바랬을 거야.
넌 삶이라는 수레바퀴를 잘 굴려서 한 번 잘 살아 보고 싶었을 테지. 어쩌면 고향에 돌아왔을 때
이제는 네 스스로 무언가를 할 수 있게 되었다는 사실에 기뻤을 지도 몰라. 하지만 네가 원하던 만큼 세상은 인정을 베풀지 않았어. 너에게 관심을 가지던 사람들은 너의 미래가 보장 되지 않자 너에게서 등을 돌렸지. 사람들이, 세상이 조금만 더 너에게 따뜻했더라면 네가 수레바퀴 아래 깔리는 일은 없었을 텐데. 널 죽음의 길로 몰고 간 그 사람들이 너무 원망스러워.
먼 훗날 나에게도 그런 좌절이 없으리란 법은 없어. 아마 나도 너만큼 고통스러울 거고 힘들지도 몰라.하지만 그렇다고 난 내 목숨을 스스로 끊지는 않을 거야. 나에겐 오랫동안 바라던 꿈이 있고 그 꿈을 이루기 위해서는 어떤 고통도 이겨 낼 생각이거든. 그러기 위해선 지금 공부를 열심히 해야 하는데 난 전혀 그러지를 못하고 있어. 나를 둘러싼 학교라는 공간이 너무 답답하게만 느껴져. 특히 올 해는 더욱 더 그래. 아마도 고3이라는 이유 때문이겠지. 내 꿈을 이루기 위해서는 반드시 거쳐야만 하는 관문인데 난 과연 난 내가 잘 할 수 있을까라는 의문이 생기기도 해. 아직 난 10대라는 타이틀을 좀 더 즐기고 싶고 내가 하고 싶은 일들만 하고 싶은 마음이 간절하기만 한데. 내가 지금 헛된 생각을 하고 있는 걸까?
자유를 억압 당할 때 사람들은 진정한 자유를 꿈 꾼다고 해. 아직 진정한 자유라는 것을 느껴 보진 못했지만 왠지 굉장히 좋을 것만 같아. 물론 그만큼의 책임도 따르겠지만 말야.
갑자기 떠 오른 문구가 있어. 영화에서 본 건데 "다 잃어 봐야 자유를 안다." 라는 말. 어쩌면 넌 그 진정한 자유를 느꼈을지도 몰라. 그래서 그 자유를 만끽하기 위해 하늘로 간 거니? 그런거니...?
하지만 그건 너무 가혹해. 모든 걸 잃어 봐야 자유를 느낀 다는 건 너무 슬픈 일이야. 내게 아직 해야만 하고 하고 싶은 일들이 많아서 그런 걸까? ......
그래서 말인데 난 내 꿈을 이루기 위해서 지금 느끼고 있는 이 답답함을 즐기려고 해. 계속 힘들게만 느낄 순 없잖아. 안 그래? 어차피 해야 할 일이라면 힘들어도 이 순간을 즐기는 거야. 희생한다는 생각 말고 즐겁게 말이야. 내가 잘 할 수있도록 하늘에서 기도해 줄래? 그러면 힘이 솟아날 것 같아.
넌 지금 무척 행복하겠지? 그리워 하던 어머니도 만나고 하늘이라는 무지 무지 넓고 자유로운 공간에서 즐겁게 살고 있을 거야. 그렇지? 그런 너의 모습을 생각하니까 나도 기분이 좋아. 살아 있었을 때의 고통들은 모두 잊어 버려. 어쩌면 넌 이미 다 잊어버렸을 지도 모르지만 말야.
하늘나라에도 우체통이 있겠지? 네가 내일 이 편지를 읽는 다는 생각을 하니까 벌써 가슴이 뛰기 시작해. 그리고 답장 보내는 거 절대 잊으면 안돼. 네가 하늘나라에서 어떻게 지내고 있는지 너무 궁금하단 말야.
하늘 나라로 편지를 띄울 수 있는 영광을 내게 주어서 너무 고마워.
그리고 다음 세상에선 부디 네 스스로 꿈을 펼칠 수 있는 사람으로 태어나길 바래. 나도 기도할게.
잘 지내고 하늘나라로부터의 답장 기다릴게. 안녕.
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