땀방울에 비친 그녀들의 이야기 땀방울에비친그녀들의이야기

절망 속에서 웃음을 캐다(개그우먼/조혜련)
가끔씩 나는 ??여자??라는 것에 대해 생각해 보곤 한다. 딸이라는 이름으로 자라나서 여인이 되고 누군가의 아내가 되었다가 또 어머니가 되기까지…. 오랜 삶을 지나온 것도 아닌데 휴, 한숨이 새어 나온다. ??여자??라는 단어가 주는 느낌, 아니 ??여자??가 갖는 삶이란 참으로 고단하다. 그래서 어렸을 적 나는 그러한 고단함을 인정하기 싫었다. 좀더 자유롭고 싶었다. 하지만 이제 그 고단함이 결코 헛되지 않음을 깨달을 수 있다. 고단함 속에서 온전한 자유로움을 찾아냈기 때문이다. 그런 까닭에 더욱 소중한 나의 지난 시간들, 그 시절의 나는 어떠했을까.
여자를 물려받고, 예인의 끼를 물려받고
나는 딸부잣집의 다섯 째로 태어났다. 우리 집이 딸부자였던 까닭은 당시 보급화되지 않은 산부인과 때문도 아니었고, 시대가 원하기 때문도 아니었다. 바로 독자였던 우리 아버지 때문이…(생략)

연유한 것이었는데 할머니는 큰 호랑이가 포효하는 꿈을 꾸셨고, 아버지는 광채가 내리비추는 해를 보았다. 호랑이와 햇빛! 그것은 먼 옛날 하늘에서 큰 사람을 낼 때 보이는 꿈이었다. 이윽고 1970년 5월 29일 새벽 3시. 동네 사람들은 모두 잠들었고 고성 앞바다의 파도가 잔잔한 그 곳, 그때 조씨 집안의 다섯째가 태어났다. 얼굴도 어깨도 모두가 장군감이었다. 그 자리에 있던 모든 사람들은 감격에 겨워 눈물이 날 것 같았다. 그런데 이게 웬일인가. 아들일거라 철석같이 믿었던 모두를 비웃기라도 하는 듯, 조씨 집안의 다섯째는 여자 아이였다. 아들이 아닌 실망에 할머니도 울었고, 엄마도 울었고, 네 명의 딸들도 울었다. 그들과 함께 목젖을 보이며 울었던 막 태어난 갓난아기, 가장 큰 목소리로 우렁차게 울던 그 아기가 바로 나, 조혜련이다. 한 생명의 탄생이 그토록 서글플 수 있을까. 엄마는 산후조리도 제대로 하지 못하고 밭에 나가 일을 해야 했고, 나를 비롯한 딸들은 할머니에게 구박 아닌 구박을 받았다. 참으로 불공평한 일들이지만 어쩔 수 없는 것이라 생각했다.
결혼 직후부터 엄마가 아들 낳기 전쟁을 힘들게 치르고 있을 때에도 아버지는 도사같은 초연함으로 있는 듯 없는 듯 생활하셨다. 예술대 연영과를 졸업했지만, 자신의 끼를 표현할 방법과 기회를 갖지 못한 날개 꺾인 예술가였던 아버지. 게다가 그 시절의 예술가들처럼 폐병으로 건강도 나쁘셨기 때문에 막노동도 할 수 없었다.
경제적으로나 예술적으로 아무 것도 할 수 없었던 아버지는 자신의 무능함으로 더없이 나약해 지셨다. 늘 병색이 완연한 아버지를 대신해 무엇이든지 척척 해내던 엄마….
우리는 가난할 수밖에 없었다. 다른 아버지들처럼 월급날 과일을 사들고 오셔서 ??이건 혜련이 용돈이다??하면서 용돈을 주셨으면 하고 바랬지만 그건 소망일 뿐이었다. 그저 아이들의 얼굴을 그려 주거나 꽃, 소, 돼지, 뱀 등의 동물들을 그렸다.
간혹 바이올린을 켜기도 하던 슬픈 아버지. 그런 아버지에게 나는 예술적인 끼를 물려받았다. 그 시절 깨닫지 못했지만 어느 누가 받았던 선물보다도 값진 것이었다.

억척어멈과 그의 아이들 서울로 가다
어린 시절 기억 중 하나는 바다이다. 점점이 놓여져 있는 크고 작은 섬들로 이뤄진 아름다운 한려수도.
예나 지금이나 수많은 관광객들의 감탄을 자아내게 하고 있지만 그 곳에서 현실적인 삶을 살아야하는 우리 가족에게는 그다지 낭만적인 곳이 아니었다.
그 때 나는 바다가 크다고는 생각하지 않았던 것 같다. 바다는 그저 우리 형제들의 놀이터이자, 우리들의 밭이었다.
바다의 풍경 중 하나는 바닷가에서 바로 벌어지는 경매였다. 싱싱한 고기들은 은빛 비늘을 푸드득거렸고, 바닷가에서는 언제나 비린내가 진동했다. 가끔씩 나는 바다 사나이가 되는 것을 꿈꾸기도 했던 것 같다. 여자이면서도 바다 사나이가 되겠다고 꿈을 꾸다니….
하지만 우리는 먼 바다에는 나가지 못했다. 그저 바닷가 갯벌에 나가 소라와 조개를 잡고 근처 얕은 바다에서 미역이나 감을 뿐이었다. 그리고 가정경제를 위해 갯벌에 나가곤 했다. 할머니는 언제나 심부름으로 양동이 가득 소라와 조개를 채워 오라고 했으며 우리는 노래를 부르며 바닷가로 나갔다. 잔잔한 파도소리, 언니들의 노랫소리, 엄마가 부르는 저녁밥 먹으라는 반가운 소리….
그 모든 것을 등지고 우리 가족은 경상도 고성의 작은 바닷가 마을을 떠나 서울로 올라왔다. 내 나이 8살 때의 일이다. 고성에 땅과 집과 친척들이 있었음에도 불구하고, 그 것들을 다 버리고 서울로 올라온 이유는 아이들의 교육문제였다. 물론 할머니는 반대하셨지만 아버지는 공부문제만큼은 물러 설 수 없다며 모두를 이끌고 서울로 올라왔다. 이제 고생은 끝일 것이라 생각했다. 양동이 가득 토끼풀을 뜯거나 소라와 조개를 줍지 않아도 된다는 생각, ??요술 공주 세리??를 마음껏 볼 수 있을 것이라는 생각. 이 모두가 서울에서의 색다른 세상을 꿈꾸게 하였다.
대략 10시간을 달려 도착한 산본은 생경했다. 아무 기반 없는 낯선 곳에서의 시작. 그러나 새로운 출발은 어쨌거나 희망을 주는 법, 모르는 사람들 틈에서 정말 열심히 살아야겠다고 우리 모두 다짐했었다.
그러나 세상은 그렇게 호락호락하지만은 않았다.
집이라고 왔더니 집은 아직 다 지어진 상태도 아니었다. 칠도 안되어 있었고 도배도 안되어 있었다. 창문도 달지 않아 바람이 솔솔 통했던 무늬만 집이었던 것이다. 새로운 고생문이 우리 앞에 떡 하니 놓여지는 순간이었다.
삶의 전쟁터에서 살아남기 위해 엄마는 쉬지 않고 일했다. 당시 산본은 개발이 안되어 여기 저기 밭이 많았다. 우리 집 역시 고모가 빌려준 밭을 부쳤다. 우리 여섯 딸들은 본격적으로 엄마를 도와 농사일을 했다. 밭으로 나가 일렬횡대로 앉아 이쪽 끝에서 저쪽 끝까지 밭두렁의 잡초를 뽑는 일, 비닐 하우스의 채소를 돌보는 일, 채소를 따서 갈무리하는 일 등 모두가 우리의 몫이었다.
그러나 그 힘든 농사일보다 더 참기 어려웠던 것이 있었는데 그것이 바로 남녀차별이었다. 여섯 명의 딸들이 땡볕에서 밭을 매고 있을 때, 막내는 노란 유치원 모자를 쓰고 하드를 물고 있었다. 또 여섯 명의 딸들이 마당에 모여 사발을 얹고 머리를 깎을 때, 지환이는 미용실의 멋진 의자에 앉아 머리를 깎았다. 어린 마음에도 그 놈의 고추가 그렇게 부러울 수가 없었다. 나는 그 놈의 아들보다 훨씬 나은 딸이 되어 그 수모를 보복하리라 다짐했다.

작은 장사꾼, 조혜련
나는 초등학교 4학년 때부터 장사를 시작했다.
될성부른 나무는 떡잎부터 알아본다고, 유명한 사람은 어렸을 때부터 자신의 재능을 보이고, 그 것으로 돈벌이를 했던 것 같다. 내가 제일 좋아하는 배우 찰리 채플린도 어린 시절 엄마를 대신해 무대에서 노래를 했고, 손님들에게 돈을 받았다.
내가 처음으로 돈을 번 것은 개그가 아닌 장사였다. 그 때 엄마는 안양 중앙시장에서 채소장사를 하셨다. 매일 장사로 힘들어 하는 엄마를 생각하며 학교를 파하고 가는 길에 엄마를 만나면 무슨 수를 써서라도 시장까지 따라가곤 했는데, 버스 정거장까지 따라간 나는 엄마의 사정권 밖에서 맴돌곤 했다. 기다리던 버스가 오면 나는 버스에 오르는 엄마 옆에 바짝 붙어 기어코 시장에 갔다. 차창 밖으로 낯선 풍경이 스쳐 지나고, 엄마와 나는 싸운 사람처럼 아니 전혀 모르는 사람처럼 서 있곤 했다. 시장에 도착하면 엄마는 시장 한 켠에 초라하게 자리를 잡고 앉아 이고 왔던 채소를 펼쳐 놓는다. 그리곤 한숨을 길게 내쉬며 나를 바라보았다. 그러더니 잠시 후, ??싱싱한 채소 있어요!??라고 한마디 하셨다. 채소는 좋았지만 생각보다 잘 팔려나가지 않았다. 워낙 사람들의 왕래가 적은 후미진 곳이었고 엄마의 목소리가 너무 작았다. 장사는 처음이었고 또 어떻게 해야 하는지 알 수 없었기 때문이었으리라.
처음에 나는 엄마 곁에서 가만히 지켜보기만 했다. 답답했고 다리도 저려왔다. 난 계속 엄마의 입만 바라보았고 엄마는 채소만을 바라보았다. 그 후 나는 계속 수업 후 엄마가 계신 중앙시장으로 향했다.
시장은 어린 나를 끌어 들이는 매력이 있었다. 옷가게, 신발가게, 좀약과 고무줄 등을 파는 좌판을 지나 떡볶이와 순대를 파는 곳을 지나면 채소를 파는 좌판이 나온다.
그 날도 엄마는 후미진 곳에 자리를 잡고 있었다. 엄마는 여전히 아무 말 없이 채소만 바라보고 있었다. 나는 심호흡을 한 번 하고 용기를 내서 소리쳤다.
??싱싱한 쑥갓, 상추 사세요!??
??진짜 맛있는 채소 있어요!??
??아주 싸고도 맛있는 채소예요!??
엄마는 당황한 듯 나를 쳐다보았고 지나가던 사람들도 흘깃거리며 쳐다보기 시작했다. 조금씩 손님들이 채소를 샀고 나는 신이 나서 고래고래 소리치며 채소를 팔았다.
드센 시장 아줌마들 사이에서도 나는 기죽지 않았다. 나의 장사실력은 천부적인 것이었다. 나는 엄마보다도 물건 정리를 잘 했고, 채소를 싱싱하게 보이는 방법도 일찍 터득했다. 손놀림도 빨라서 4킬로그램들이 상추 한 상자를 담는 것도 남들보다 두 배나 빨랐다.
어떤 사람들은 우리 엄마가 계모일 것이라고 수근거렸지만 나는 그런 것에 신경 쓰지 않았다. 그만큼 장사하는 재미에 푹 빠져 있었던 것이다.
어떤 날은 단속반이 뜬 시장에서 물건을 빼앗기지 않으려 안간힘을 써야 했다. 그렇게 힘들게 하루가 끝나면 나는 떡볶이나 순대가 먹고 싶었다. 하지만 엄마는 먹거리가 있는 좌판은 절대 가지 않았다. 나 역시 사달라는 말을 하지 못했다. 왜냐하면 채소를 팔면서 돈의 소중함을 절실히 느꼈기 때문이다. 그렇게 열심히 팔아도 손에 쥐어지는 것은 몇 푼 안되기 때문이다.
어린 나의 눈 속에 비친 시장은 언제나 활기로 가득한 곳이었다. 언제나 새로운 사람들을 만났고, 새로운 물건들이 들어왔다. 봄과 가을의 물건이 달랐고, 여름과 겨울의 물건이 달랐다. 매일매일 신제품들이 들어왔다.
그 중 나의 눈길이 가장 많이 멈췄던 곳은 채소를 팔던 곳 근처의 튀김가게였다. 언제나 고소한 튀김냄새 때문에 곤혹스러웠던 가게.
그 곳에서 어느 날부터인가 꼬마김밥을 팔기 시작했다. 손가락 김밥이라고도 불리던 그 김밥은 어른의 손가락만한 크기였다. 크기는 작지만 맛은 정말 끝내주었다. 시금치, 단무지, 홍당무, 싸구려 쏘세지 이렇게 4가지만 달랑 들어있는데 그렇게 완벽한 맛을 내는 것이었다.
난 그 꼬마김밥에 반했다. 그리고 이렇게 맛있는 것을 항상 새로운 간식에 목말라하는 아이들에게 팔면 어떻게 될까 생각했다.
쑥갓을 파는 것보다 김밥 파는 것이 훨씬 나을 것이라는 생각에 나는 50원짜리 김밥을 70원에 팔았다. 쉬는 시간만 되면 행상꾼처럼 1반부터 10반까지 돌며 김밥을 팔았다. 반응은 너무 좋았고, 순식간에 팔려 나갔다. 내가 먹으려고 남겨 두었던 것까지 다 팔아야했으니…. 소문은 순식간에 입에서 입으로 퍼져 아이들에게 전해졌고, 전날 주문하는 애들, 심지어는 수업 중에 쪽지로 써서 배달해 줄 수 없겠냐는 아이들도 있었다. 교실 안은 고소한 김밥 냄새로 가득했다.
그렇게 짭짤하던 장사를 그만둘 수밖에 없었던 것은 장사하는 현장을 선생님께 들켰기 때문이었다. 선생님께서는 나의 맘을 아셨는지 다행히 중벌을 내리시지는 않으셨다. 다시는 김밥을 팔지 않겠다는 각서와 일주일간 반성문을 쓰는 것으로 꼬마김밥 사건은 마무리 되었다.

내 인생의 Turning Point
아무리 장사에 재미를 붙였다고 해도 나는 그 당시 학생이었다. 언제나 아들보다 나은 딸이 되겠다고 다짐했던 나였기에 내게 있어 공부라는 것은 참으로 중요했다. 나는 누구보다도 열심히 공부했고 꽤 좋은 성적을 얻을 수 있었다. 하지만 공부를 잘한다고 모두가 대학에 갈 수 있었던 것은 아니었다. 나를 비롯한 다섯 딸들의 진로문제는 미묘하게 엄마와 딸들의 틈새를 벌려 놓았다. 특히 나와 엄마의 관계는 더욱 그랬다.
내게는 중학교 때부터 간직해 온 꿈이 있었다. 그건 대학에 가는 꿈이었다.
대학생들의 자유로움이 부러웠고 ??대학가요제??같은 데도 나가고 싶었다. 무엇보다도 최고학부까지 내 힘으로 졸업하고픈 야망이 있었다.
그러나 청천벽력 같은 소릴 들었다. 여상에 가라는 것이었다.
??대학공부까지는 너무 힘들어 안되겠구나, 그래도 여상을 나오면 은행 같은데 취직할 수도 있고….??
엄마의 말이 내 귀에 들어오지 않았다. 너무 속상하고 억울하기까지 했다.
그래서 나는 내 일은 내가 책임지겠다며 큰 소리를 치고 인문계에 원서를 냈다. 그 때만큼 가난하다는 게 아픔으로 다가온 적은 없었다. 한동안 엄마와 말도 하지 않고 지냈다. 웃지도 않았다. 엄마는 나의 똥고집에 백기를 드셨고, 난 정말 보란 듯이 공부를 해서 대학에 가리라 마음먹었다.
그리고 나는 안양여고에 진학했다. 나는 내 말에 책임을 지고 싶었다. 어려움 속에서도 밤샘공부와 학원공부를 통해 나도 놀랄 정도의 훌륭한 예비고사 성적을 받게 되었다.
사실 그 때까지만 해도 개그우먼이나 방송, 연예계 쪽으로는 생각하지도 않았다. 내가 가끔씩 나도 모르게 남들을 웃기곤 했지만 나는 백의의 천사 ??나이팅게일??이 되고 싶었다. 미소를 듬뿍 지은 얼굴로 하얀 간호캡을 쓰고 하얀 제복에 아프고 병든 사람들은 돌보고픈 마음도 있었고 집안살림에도 어느 정도 기여할 수 있으리라 생각했다.
하지만 내가 가고 싶은 Y대학 간호학과는 나의 점수로는 무리가 있었다. 그런데 그것이 나의 운명을 아주 이상하게 뒤바꿔 버린 것이다. 만약 간호학과에 합격한다고 해도 만사가 해결되는 게 아니었다. 내 입장에서는 장학금을 받을 수 있을 정도는 되어야 했던 것이다.
그래서 고민 중에 친구들이 권한 H대학 연극영화과에 입학하게 되었다.
그렇게 내 인생의 운명은 바뀌어졌다. 지금 생각해 보면 집안의 어려움이 동기가 되어 인생의 진로가 바뀌게 된 것이니 얼마나 고마운 일인가. 인생사가 새옹지마(塞翁之馬)라더니 그 말은 틀리지 않았다.
그리고 졸업식 날, 다른 사람들 같으면 대학에도 합격했겠다, 아주 가뿐한 마음으로 졸업식에 참석할텐데 나는 그렇지 못했다. 졸업식 날 나 혼자였던 것이다.
그러나 나는 우리 가족들을 원망하지 않았다. 하루 벌어 하루를 살았기에 어쩔 수 없다는 것을 누구보다도 잘 아는 나였으니까. 참으로 많은 생각이 교차하는 시간들이었다. 고등학교 졸업과 함께 나의 청소년기는 지나갔다. 이제 난 확실히 내 밥벌이를 해야 하는 나이가 된 것이다. 무거운 중압감이 어깨를 눌렀지만 난 자신이 있었다.

슬프지만 아름다웠던 고학생 대학시절
당시 높은 경쟁률을 뚫고 대학시험에 합격한지라 나는 목에 힘이 들어갔고, 모든 일에 자신이 있었다. 특히 코믹연기에는 자신이 있었다.
대학 초년생 때 내 별명은 ??개그년??이었다. 정통 연극보다 코믹연기를 좋아했고 언제나 남을 웃기려고 했으니까 말이다. 난 개그맨의 꿈을 이루기 위해 어떻게 해서든지 방송을 타려고 백방으로 노력했지만 뜻대로 되지 않았다. 내 생각엔 연극영화과 학생 정도면 충분히 방송국이나 영화사의 프로포즈가 다반사일 것이고, 출연 기회도 많을 것이라 생각했는데 그것은 착각이었다. 나름대로 열심히 예술과 연극과 인생에 대해 치열하며 정열적으로 생활하려 했지만 나는 내 자신을 전부 투자하지 못했다.
점점 겉돌기 시작했다. 집안 일은 필수였고 등록금 마련을 위한 아르바이트도 필요했다. 학업에도 뒤쳐지고 내 생활비에 대한 압박감이 고학생 조혜련을 만들어냈고 나는 또 하나의 도전을 시작했다.
대학 2학년을 마치고 나는 휴학을 했다. 대학 등록금을 마련하기 힘들었기 때문이었다. 아무에게도 등록금을 달라고 할 수 없었다.
봄바람이 불고, 벚꽃이 피고, 햇살 좋은 봄날에 나는 캠퍼스를 떠났다. 어쩜 다시 돌아올 수 없을 수도 있다는 생각을 했다. 어떻게 들어온 연영과인데…. 나는 나의 꿈을 포기하게 될지도 모른다는 생각에 가슴이 아팠다. 괜히 마음이 약해지고 쓸쓸해져 한동안 객석에서 혼자 울었다. 그리고 나는 새로운 출발을 한 것이다.
나는 가출 아닌 가출을 하였다. 등록금을 벌기 위해 수원에 있는 동물이름이 들어가는 과자 공장에 취직을 했다. 아침 8시부터 밤 8시까지, 야근이 있으면 밤 12시까지 거의 매일 12시간씩 일을 했다. 내가 하는 일은 주로 포장하는 일이었는데 단순한 일이었지만 일이 끝나고 잠자리에 들면 어깨고 허리고 안 쑤시는 데가 없었다. 하루 일당은 1만2천원. 한 달 꼬박 일하면 야근 수당까지 해서 40만원 조금 못되는 돈을 아까워서 쓸 수가 없었다. 나는 오직 공장과 기숙사, 기숙사와 공장만을 왔다갔다하면서 기계처럼 지냈다. 돈은 거의 저금을 했고, 동료들에게는 짠순이었다. 그렇게 해서 8개월 동안 나는 2백50만원을 모았다. 등록금뿐 아니라 2학기 동안의 생활비로도 충분했다. 내 자신이 자랑스러웠다. 여러 시간이 지난 후 생각해보니 나는 항상 말없이 큰일을 쳤던 것 같다. 그러나 언제나 사고를 치면 홈런이었다.
다시 복학을 했다. 1년만에 다시 찾은 대학은 낯설었다. 동기들은 이미 3학년이 되었고, 나는 나의 길을 찾기로 했다.
나는 본격적으로 개그우먼이 되기 위해 전력투구하기로 작정했다. 금병완, 김국진 그리고 나. 우리 세 사람은 서로 의기투합하여 3개월간 맹연습에 들어갔다. 너나 할 것 없이 어렵고 힘든 때라 제대로 먹지도 못하고 버스를 타고 연습장에 다녔다. 힘든 생활을 하면서도 국진 선배는 지금처럼 어눌한 말투로 내게 많은 도움을 주었다. 그러나 시험날 나는 첫 동작을 보이자마자 미역국을 마시고 말았다. 지금은 이름 석자만 들어도 알 수 있는 이영자, 장미화도 그 시험에서 모두 떨어졌는데 시대가 요구하는 코미디가 우리와 맞지 않았던 까닭이었다.
내게 재능이 없는가. 스스로 절망하며 괴로워했다.
그 순간 나는 어머니를 생각했다. 어머니는 나보다 더 절망적일 때가 많았을 거야. 여기서 무너질 순 없어. 그리고 다시 희망을 품었고 곧 KBS ??청춘스케치??라는 프로그램에서 나는 대어를 낚을 수 있었다.

겨울이 깊으면 반드시 봄은 가까이 있다
나를 결정적으로 뜨게 만든 코너는 KBS ??폭소대작전??에서의 한 코너였다. 코미디를 함에 있어 가장 중요한 것은 소재였는데 나는 우리 엄마에게서 그 모든 것을 가져왔다. 엄마의 생활과 버릇을 응용하여 만든 것이 크게 어필되었다.
방송생활을 하면서 학교에 자주 가지 못했고 등록금 때문에 휴학을 해서 나는 7년 동안의 긴 대학시절을 마감했다.
1996년 난 내 인생에서 가장 뜻깊은 졸업식을 가졌다. 그 것이 대학의 졸업식이었기 때문만은 아니었다. 바로 엄마가 참석한 졸업식이었기 때문이었다. 내 사각모를 쓴 엄마는 내게 너무도 미안해서 나를 똑바로 쳐다보시지도 못하셨다. 하지만 사실 나는 불만이 없었다. 오히려 경제적으로 부유한 것보다 그런 상황을 꿋꿋하게 헤쳐나갈 수 있는 자립심을 키우게 해준 부모님께 감사드렸다. 어떠한 어려운 상황이라도 자신과 타협하지 않고 자기 자신과 싸워나가는 자세. 남에게 의지하지 않는 자립심. 무엇과도 바꿀 수 없는 소중한 것이 아닌가.
나는 이제 많은 사람들에게 인정을 받으며 내가 사랑하는 일을 할 수 있다. 행복한 가정도 꾸리고 있고 무엇보다도 우리 집안에서 내가 없어서는 안될 가장 소중한 자식이 되었다. 불과 몇 년 전엔 꿈도 꾸지 못했던 상황이 아닌가! 자식은 오직 아들만 존재한다며 여섯 손녀를 쳐다보지도 않으셨던 할머니도 이젠 다섯 째 손녀인 나를 제일로 생각하시며 아버지 역시 당신이 이루지 못한 끼를 마음껏 펼치는 딸을 보며 대리만족을 얻으시고 엄마는 나를 통해 지난 날 자신의 삶까지도 보상받은 것처럼 자랑스러워 하신다.
??겨울이 깊으면 반드시 봄은 가까이 있다??는 명언처럼 나는 겨울을 봄으로 바꾸는 것에 성공한 것이다. 딸이라는 여자의 이름으로, 당당하게.