엄마 고마워요를 읽고 엄마

엄마, 고마워요" 이 한마디 말에 나는 가슴깊이 전해지는 따스함을 느낍니다.
나는 지금 17살입니다.
세상살이를 16간이나 해왔고 욕심많은 아이답게 이것 저것 내 욕심껏 살아 왔습니다.
하지만 지금 나는 몹시나 불안하기만 합니다. 우습지만 나는 남들이 흔히 이야기하는 사춘기입니다.
그래서 주위에 모든 것들이 답답하기만 하고 말이나 함부로 툭툭 내뱉고 장난스러운 말 한마디에 혼자 상처받아 움츠려 드는 나약한 사춘기입니다.
지금 어디쯤 와 있는건지 내가 올바른 길로 들어선 건지 온통 주위가 어둡고 암울하기만 합니다.
나이가 한살 두살 늘어날 때마다 즐거움보다는 힘들고 아픈 일들이 늘어갑니다.
주위가 온통 힘든일로 가득 차 갈때 그 어떤 존재보다 나에게 필요한 존재 그게 누구였을까요?
나는 늘 생각했습니다. 나에게 기댈수 있는 존재가 있었다면...
언제나 한결같이…(생략)

두들겼을텐데...
짧은 생각에 당신께 화냈던 내 모습에 나는 더욱 슬퍼집니다.
그렇게 가슴아프기도 하지만 그러면서 사람은 성장하는 거라고 얼마 전까지 저는 생각했습니다.
조금 냉정한 말이지만...어머니께서 이 말을 들으신다면 슬퍼하시겠지만...
나에게는 나의 삶이란 게 있으니까요.
하지만 얼마 전 내가 열에 들떠서 밤새 아파했을 때 내 주위에 있었던건 그 어떤 것도 아닌 어머니의 따뜻한 손이었습니다. 아프다고 말 한마디 못하고 혼자 끙끙 앓고 있었는데 그냥 스친 제 손길한번에 "너 열있구나?어디 아프니?" 이 한마디 말에 눈물이 나왔습니다. 그리고선 제 손을 잡고 제방으로 가서 약을 먹여 제가 잠들때까지 기다리셨습니다.
평소에 누군가 접촉하는 것을 몹시도 싫어하는 저이기에 쉽게 저의 손을 잡아주실수 없어서 머뭇거리시다가 "엄마가 옆에 있는거 불편하니? 엄마방으로 갈까?"하시며 조심스럽게 제 손을 잡는 어머니의 손을 저는 꼬옥 잡았습니다.
밤새 내내 저는 그 손을 잡고 아파하고 그러면서도 행복해했습니다.
저는 늘 어머니와 저와 멀리 떨어져서 서로 다른 곳을 바라본다고 생각했습니다.
저는 혼자고 외롭다고 생각했습니다.
그래서 그만큼 스스로 방어벽을 만들고 밀어내기만 급급 했었는데 그런 딸을 못내 안타깝게 바라보시면서 어머니는 늘 제 곁에 계셨던 것입니다.
조금만 시야를 돌려서 봤었더라면 나를 안타깝게 바라보고 계시는 어머니가 있었는데 말입니다.
우습습니다. 이제는 나 혼자 다 해야 된다고 나도 어른이라고 스스로에게 수없이 최면을 걸었던 나인데 한번의 열병으로 다시 어린아이처럼 어머니를 붙잡는 제 모습이 왜 그리 생소하기만 하던지 그러면서도 마음속 깊이 뭉클해지는 이 느낌은 무엇인지.
제가 이 책으로 독후감을 쓰겠다고 그러니 주위에서 너무 줄거리가 없지 않냐면서 독후감 쓰기 힘들겠다고 이야기 하더군요. 하지만 이미 이 책의 줄거리는 저에게 중요하지 않습니다. 아니 솔직히 말해서 잘 모르겠습니다 마음으로 느껴지는 따뜻하다 못해 뜨거운 느낌, 이느낌이 제가 이 책에서 느낀 전부입니다.
하지만 전 분명한 한가지를 느꼈습니다.
조금은 상투적인 표현이 될지는 모르겠습니다만 어머니의 바다와 같은 사랑을.
모두들 사용해서 이제는 별다른 의미 없이 사용되지만 저는 오늘따라 이 말이 무척이나 가슴에 와 닿습니다. 아직도 어머니의 손이 그리운 걸 보면 열병이 다 낫지 않았나 봅니다.
어쩌면 평생 낫지 못하는 불치병일지도 모르겠습니다.
이 책을 옮긴이의 말처럼 표현되지 않는 사랑이란 아무 의미가 없는 것 같습니다.
하지만 저는 아직도 한번도 이야기 해본적이 없습니다.
엄마, 고마워요...