영혼을 위한 닭고기 스프를 읽고 내 영혼을 위한 닭고기 스프를 읽고

<내 영혼을 위한 닭고기 스프를 읽고>
시간이 지날수록, 점점 자라 갈수록 어린 시절의 기억들은 희미해져 간다. 대개의 기억들은 거의 파편과 같은 상태로밖에 남아 있지 않다. 그 파편들도 내가 의도하지 않는 사이에 조금씩 사라져간다. 내가 의도적으로 지울 기억과 남길 기억을 선택하지도 않았다. 그런데도 지워져가는 기억과 남아있는 기억들 사이엔 어느 정도 차별성이 있는 것 같다. 사실 기쁘고 즐거웠던 사건이나 상황의 기억은 그리 많이 남아 있지 않다. 오히려 기억으로 남아서 적막감이 감도는 공간에서 불쑥 불쑥 튀어 나오는 건, 불행했던 시절, 고통이 어린 마음을 짓누르고 슬픔으로 눈물범벅이 되게 했던 그런 상황의 기억들이 다수다. 수술대 앞으로 가시는, 죽음의 기로 앞에 선 어머니를 바라보는 동생들을 붙들고 선 맏이의 마음의 고통.....그 때의 기억은 지금에도 머리를 넘어 가슴을 후비는 슬픔으로 여전히 생생히 살아있다…(생략)

머니가 끓여 주셨던 닭죽의 기억은 거의 자란 내겐 이젠 단지 한 그릇의 영양식 이상의 가치로 다가온다. 무엇보다 그분이 많은 말씀 없이도 삶으로 보여주신 모든 모범들은 나를 있게 한 정신적이고 영적인 영역에서 최고의 자양분이 되었다. 여전히 나는 많은 순간에 넘어진다. 그 때 나는 그분을 생각한다. 가슴 속에서 가녀린 진동이 뽀얀 연기처럼 피어오른다. 어머니가 내 가슴에 심어 놓은 그 자양분은 그렇게 내 안에서 다시 활동한다.
지난 겨울, 고등학교를 막 졸업한 제자 녀석들이 자신들이 마련한 간소한 파티에 날 초대했다. 피자 몇 조각과 한 권의 책으로 차려진 작은 감사회.
지난 3년간 그들을 가르친 내 수고를 그들로부터 인정받는 시간이었다. 늘 부족함과 미안함 속에서 아무런 줄 것이 없음을 고민하고 걱정하며, 담대함 이면에서 그들 앞에 서는 것을 부끄러워했던 나였다. 아무런 생각도 없이, 아무런 의미도 부여하지 않고 그냥 가슴 한구석으로 뿌듯해 하며 피자를 먹고 책을 받았다. 책장 한 켠에 받은 책을 꽂아두었다. 이런저런 이유들로 몇 개월이 지난 후 책을 꺼내들었다. 그리곤 손에 잡은 책을 전철과 집을 오가는 중에 다 읽어버렸다. 가슴이 많이 아렸다. 어머니를 생각했고...그리고 녀석들이 생각났다. 내가 그들에게 줄 수 있었던 작은 그릇에 담긴 닭고기 스프, 그것이 있었음을 알게 되었다. 그들과 함께 했던 지난 3년이 그들에게도, 내게도 가치가 있었다는 확신을 가지게 되었다. 그들은 이 한 권의 책으로 말없이 그것을 표현했다. 나도 그들에게 닭고기 스프를 나눠 주었다. 비록 그 그릇이 너무 작아서 입맛만 다실 수밖에 없었을지라도. 그들은 그것을 먹고 얼마간 힘을 얻었고 잃었던 희망을 찾았다. 어머니가 주셨던 내게 주셨던 그 위대한 것의 일부를 나는 그들에게 나눌 수 있었다. 이것은 앞으로도 내가 나누어 줄 닭고기 스프를 가지고 있다는 것을 의미하고, 그것을 내게서 받을 대상이 앞으로도 계속 내 앞에 존재함을 의미하는 것이다. 기적이다.