톨스토이 참회록을 읽고 톨스토이참회록

톨스토이 참회록을 읽고나서..
나의 존재가 한없이 작게 느껴지기 시작했다. 어느 것 하나 제대로 소화해내지 못할 정도로 이 생에서 나에게 주어진 삶을 버거웠다.
굴곡 없는 시간들을 살아왔다 믿었지만 작은 선택 앞에서도 주춤거리고 있는 지금의 내 모습을 보면서 나는 말한다. 어떻게 사는 것이 옳은지 전혀 모르겠노라고. 만족이라고 하는 것은 사람 마다 각기 그 기준이 다르지만, 난 어쩌면 세상에 너무도 날 끼워 맞추려 들었던 걸지도 모르겠다.
세속적인 무언가에 거칠게도 물어버린 나머지 조금만 뒤로 물러설 듯 싶으면 그때부터 마음에 들지 않는 것이다. 아버지는 항상 나에게 명문대를 나오는 것이 얼마나 중요한지에 대해 이야기하셨고, 권력에 대해 설교하셨었다.
내가 조금만 더 어른이었다면 그 말씀 하나하나에 주의 깊게 귀 기울여 지금쯤 어딘가에서 떵떵 거리며 살고 있을지도 모르겠지만, 다행인지 불행…(생략)

에게 필요한 것은 사랑이었다. 겉만 번지르르하고 말로만 쫑알대는 것이 아닌, 진심으로 보듬어 안고 가슴에 품는, 그런 사랑을 실천하는 이는 그다지 많지 않다.
물질적으로는 부유하지만 정신은 황폐해져 있는 이들, 삶의 의미와 가치에 대해 전혀 질문치 않는 모습. 어쩌면 난 그런 삶을 동경했던 것일지도 모르겠다. 멋지다는 것의 기준이 무엇인지 알지도 못한 체 그저 남들이 부러워하는 위치에 서고픈 마음에서 끊임없이 자학했고, 그 와중에서 자꾸만 작아지는 자아를 발견하는 과정은 실로 고통스러웠다. 그것은 용기 없어 죽지 못하는 삶이었다. 버티다 보면 그럭저럭 살아갈 수는 있을지 모르지만 어떠한 의미도 존재치 않는 삶이었다.
난 그런 삶에 대해 반성해야만 한다. 맹목적인 신에 대한 섬김과 내게 주어진 교육의 기회를 통해 남을 외면했던 순간들로 인해 나 역시도 황폐해졌음을 이제는 인정해야만 한다. 부유하진 않지만 자신의 삶 속에서 가치를 발견하는 민중들을 통해 스스로를 되돌아봤던 톨스토이가 그러했듯이, 처음의 마음으로 돌아가야만 한다. 민중, 그 단어가 지니고 있는 힘에 대해서 난 고민해야만 한다.
열 일곱. 내 자신의 존재를 고민하기 시작했고, 삶의 의미에 대해 질문을 던지기 시작했다. 남들보다 뛰어나지 않음에 괴로워했던 나날들이 있었다. 항상 난 타인과의, 그것도 아주 뛰어난 타인과의 비교 속에서 성장해왔기에 만족을 알지 못했다. 내게 존재하는 것들을 읽지 못했기에 나는 항상 번뜩이는 욕심으로 괴로워해야만 했다. 아마도 누구나 그럴 것이다. 이 세상의 모든 존재는 유한함 속에서 거대함을 꿈꾸니까. 하지만 이제는 알 것도 같다. 앞만 보고 내달리는 속에서 놓치는 것들이 너무도 많음을. 남들이 원하는 대로 사는 것이 결코 성공은 아님을.