한국인 설득의 심리학을 읽고 나서 일반독후감 한국인 설득의 심리학

중간고사 전부터 계획을 짜 놓았다. “중간고사가 끝나면 심리학책을 주문해야지”. 중간고사가 끝나자 네이버 지식인에 검색을 하여 여러 가지 심리학 추천 책을 찾아봤다. 어느 것을 살까 많은 고민을 한 끝에 김 효 창 박사가 지은 ‘한국인 설득의 심리학’ 이라는 책을 골랐다. 사람들이 쓴 글에 너무 현혹 되서 당장 책을 구매하고 싶었지만 이미 절판된 상태였다. 로버트 치알디니의 ‘설득의 심리학’이란 책은 정말 유명하고 많은 사람들이 추천했다. 그리고 발간 된지 몇 년이 지나도 심리학 분야에서 여전히 베스트셀러를 차지하고 있었다. 하지만 심리에는 분명 문화차이가 있고 우리나라의 정서와는 조금 맞지 않는 다는 글을 보고 가까운 내 주변부터 확실히 알고 싶어서 한국인 설득의 심리학이라는 책을 골랐다.
책의 에필로그에서 저자가 겪었던 일화를 소개했다. 심리학자조차 걸려 들 만 한 상술이었다. 다른 책을 읽어보지 않아서 모…(생략)

한다. 지금까지 그 누구도 알려주지 않았던 사실이다. 중문과라서 중국인들의 성격이나 이런 저런 문화 얘기를 많이 들었었는데 왜 아무도 말해 주지 않았을까 하는 의문이 들었다. 왠지 내 생각에는 체면이라는 개념이 너무 일상적인 것이라 따로 주의 하라고 일러주지 못한 것 같다.
두 번 째로 부자유친에 대해 소개하였다. 정말 말만 들어도 알만 하다. 고생하시는 내 아버지, 가족을 위해 자신의 모든 것을 희생하는 어머니, 그래서 그런지 고등학생 때 까지만 해도 단체로 캠프를 가면 꼭 고생하는 어머니가 보냈다는 편지를 읽어준다. 어릴 땐 멋모르고 그런 글 읽어주기만 하면 눈물을 흘렸는데 어느 순간부터 편지 내용이 다 똑같고 홀어머니만 들먹거리는 것이 맘에 안 들었는지 눈물은커녕 졸았던 기억도 있다.
서로 안쓰러운 한국인의 부모자녀 관계라고 나와 있다. 난 어느 나라에서나 이런 줄 알았는데 참 당황스럽다. 서양 부모들은 자식을 자랑스럽게 여기기는 해도 불쌍히 여기지는 않는다고 하며, 자식 역시 부모에 대한 미안함이나 송구스러움을 느끼지 않는다고 한다.
서양에서는 아이를 독립적이고 개성 있고 스스로 사고 할 수 있도록 키워서 개인적인 성향을 띄지만 동양에서는 도덕적 판단, 바른 사람으로 아이를 키운다고 한다. 어쩌면 나는 동양보단 서양 부모들의 교육방식으로 키워졌다는 생각이 든다. 자유분방하고 ‘스스로 선택하라. 니가 선택한 것임으로 남의 탓 하지 마라라.‘ 이런 말을 들으며 자라왔다. 또 열심히 노력했는데 시험을 못 봐도 내가 공부가 부족한 탓에 시험을 못본 것 이라는 생각을 한다. 책 중에서 일본, 중국, 미국 아이를 대상으로 실험한 내용이 나와 있다. 부모가 골라준 퀴즈, 스스로가 고른 퀴즈, 실험자가 고른 퀴즈 중에서 일본과 중국 아이는 부모가 골라준 퀴즈에 더 많은 시간을 할애하고 잘 풀었으며 미국 아이는 스스로가 고른 퀴즈에 그런 반응을 했다고 나와 있다. 이것은 동양아이들은 부모에 대한 반응, 기대치 때문에 행동을 하여서 라고 한다. 요즘 대학을 넘어 취업에 까지 부모가 관여 하는 것을 보면 참 가관이 아닐 수 없다는 생각을 하기도 한다 하지만 너무 무관심하고 내버려 두는 우리 부모님이 너무한 게 아닌가 하는 생각도 든다. 이 실험 내용을 보면서 나와는 조금 거리가 있다는 생각이 들었다. 고생하는 아버지, 자식과 가정을 위해 자신을 희생하는 내 어머니를 생각하면 나 역시 마음이 아프고 눈물이 난다. 그러나 이런 것만으로는 나에게 큰 동기가 되지 못하는 듯싶다. 나 스스로가 남들보다 더 뛰어나지기 위해, 나 스스로를 더 발전키기 위해서 스스로의 만족을 위해서 공부를 한다는 생각이 들었다. 내 관심 분야에서 잘난 사람을 보면 ‘저 사람보다 더 잘난 내가 되자’라고 마음속으로 다짐한다.
세 번째는 우리의 법칙이다. 개인주의적 사고방식이 강하지만 우리라는 법칙에는 정말 완벽한 한국인인 것 같다. 개인주의적가 강한 내가 타인과 가까워짐으로 인해 몇 명되지 않는 가까운 사람들에게 너무나도 큰 애착을 느끼는 것 같다. 사실 타인을 잘 배려하지 않는 성격인데 내가 우리라고 느끼는 사람들에겐 많은 배려와 관심을 갖는다. 그래서 친해지기 전까진 날 참 성격 안 좋은 사람으로 봤다는 친구들이 많았다.
‘우리끼리는 토론하지 않는다.’라는 부재가 참 마음에 와 닿았다. 100분 토론이나 국회의원들의 회의 장면을 보면 싸움을 하는 듯한 느낌이 든다. 그래서 분쟁이 있을 때 우리가 되어야 한다. 내가 친구와 싸웠을 때에도 생각해 보면 너, 나, 라는 단어를 사용하며 말싸움을 하곤 한다. 싸울 때는 절대 우리라는 말을 쓰지 않는다. 그러나 화해를 할 즈음이면, ‘우리 왜 이러고 있냐 우리 다시는 이러지 말자’ 와 같이 우리라는 단어를 사용하곤 하다. 우리가 되면 서로가 긍정적으로 보이며 동질감을 느끼고 그 사람을 이해하고 가깝게 생각한다. 그러나 여기에는 문제가 있다. 주변에서 볼 수 있듯이 카드를 신청하고 차를 사주고 보험에 가입해 준다. 아무리 합리적이고 이성적인 사람이라도 한국 사람이라면 넘어 갈 수밖에 없는 법칙이다. 나 역시도 ‘우리’가 나를 묶어 버리면 빠져나오기 힘들다는 것을 느낄 때가 많다. 그것을 거절해 버리면 배척당하는 게 뻔히 보이기 때문이다.
네 번째는 의례성이다. 의례성의 법칙은 나에게도 참 힘들다. 나 역시 한국인이지만 의례성에 대해서는 외국인처럼 느껴진다. 솔직한 성격인데다 싫으면 마라라는 사고방식 때문인지 의례성은 힘들다. 한 번 권하면 될 일을 몇 번이고 권하면서 서로 번거롭게 한다. 친구들과 있어도 “넌 거절의 미덕도 모르냐”라는 말을 자주 듣는다. 그렇다고 눈치가 없는 성격도 아니다. 아마 아직 사회 경험이 적어서 더 그런 것 같다. 나와 11살 차이가 나는 언니가 있는데 이 의례성을 언니를 보면 많이 겪기도 한다. 먹고 싶지 않아도 ‘감사합니다~’ 하며 웃으며 받고는 나에게 떠넘긴 적, 먹기 싫다는 사람 자꾸 억지로 먹으라고 하는 것 등 참 여러 가지 일이 있었다.
의례성에서 참과 거짓은 중요 하지 않다고 한다. 성적 처리를 하고 있는 교수님께 찾아가 ‘이번 학기 교수님 수업 잘 들었습니다. 다음 학기에서 교수님 수업 받을 수 있었으면 좋겠습니다.’라는 말을 하는 학생의 답안지에 눈길 한 번 더 간다. 또 교수의 체면을 세워주면서 의례적인 말로 불쾌감은 느끼지 않으며, 서로 거짓인걸 알면서 만족스러움을 느끼는 것이다. 이런 점이 나에겐 참 서툰 것 같다. 논리적이고 합리적인 것을 좋아하고 감성적, 비합리적인 것을 부정적으로 보기 때문에 이런 행동이 좋게 보이지 않을 것이라는 생각을 했다. 하지만 나 역시 뻔한 거짓말이면서도 칭찬을 해준다면 불쾌감을 느낄 것 같지는 않다. 1학기 때 성적 이의 신청을 할 때 최대한 논리적이고 이성적으로 교수님들께 메일을 보냈던 기억이 난다. 결과는 당연히 긍정적이지 않았다. 논리와 이성 면에서 교수님보다 나을 것이 없는 내가 잘 못된 방법을 선택했구나 하는 생각을 했다. 채점이 잘못 되서 학점이 생각만큼 안나왔을 수도 있지만 기왕이면 다홍치마라고 조금 더 완곡하고 의례적인 말들을 많이 써야겠다는 생각이 든다.마지막 법칙은 정의 법칙이다. 정을 떼어놓고는 한국인을 말할 수 없으며 애정, 우정, 모정 등 한국인의 모든 인간관계는 정이다. 난 사람도 좋아하고 정도 많은데 책에서는 이기적인 사람, 개인주의적인 사람이 무정하다고 한다. 책 내용 중에 설문을 통해 정이 안 드는 사람들이 갖는 성격특징이 나와 있다. 난 5개중 무려 4개가 해당된다. 참 가슴이 아팠다. 나도 정 많고 따뜻한 사람인데. 단지 정을 쉽게 주지는 않아서 그런 것 같다. 이 책에서 소개된 내용 중에 가장 공감하는 것이 정이었다. 아무리 객관적인 척 합리적인 척 해봐도 이 정이란 놈 앞에서는 속수무책이다. 중 2때 정말 친한 친구가 인천으로 전학을 갔었다. 2년 동안 늘 함께하면 정이 너무 많이 들었는지 며칠동안 서운한 마음에 울기만 했던 기억이 있다. 사람뿐만 아니라 물건에도 정이 든다. 이 물건을 보면 예전 뭐가 생각나서 저 물건을 보면 무슨 추억이 있기 때문에, 물건과도 정이 들어 집 안에 버려야할 물건들이 산더미 같이 쌓여있다. 또 며칠 전 아는 오빠가 갑자기 취직을 했다며 제대로 인사도 못하고 다른 지역으로 가버렸다. 오랫동안 알아온 사람도 아니고 알 게 된지 겨우 5개월 정도밖에 안됐는데 취직해서 간다는 말에 아쉽고 눈가에 눈물이 고였다. 낯선 사람과 잘 친해지지 못하는데 수업도 같이 받고 자주 보다보니 너무 쉽게 정이 들어 버린 것 같다.
서양에서도 이기적인 사람을 싫어한다고 한다. 그러나 개인주의, 자기중심적 사람은 싫어하지 않는다고 한다. 내 주변에서도 “넌 개인적이고 이기적이야”라는 말을 종종 들었었다. 책을 읽으면서 이기주의와 개인주의의 차이가 무엇인지 궁금해서 인터넷을 찾아봤는데 이기주의는 남이야 어떻든 자신의 이익만을 추구하는 것이고 개인주의는 개인의 생활을 남으로부터 침해받지 않으려고 하는 주의라고 한다. 난 아마 둘 다인 것 같다. 그래도 이기주의 보단 개인주의에 더 가까운 성격이라는 생각이 든다. ISTJ형 성격이 지극히 개인적이라고 교수님께서 나눠주신 프린트 물에서 읽었다. 그동안 내가 참 개인적이고 이기적이라고 생각 하고 있었는데 그것은 그냥 문화의 차이였다. 책 문구 중에서“우리나라는 개인적인 것이 이기적인 것이라고 판단한다.”라는 문구가 있었는데 그동안 내가 정말 고쳐야할 성격이라고 생각했던 것에서 조금은 벗어나게 해주었다.
당연한 것이라고 느꼈던 것이 유독 한국인에게 많이 나타난다는 것을 새롭게 깨달았다. 이런 사실들을 알았으니 서양 사람과 만나 친해져서 확인해 보고 싶다는 생각이 들었다. 외국인과 가까이 지내 본 적이 한번도 없지만 한국인과는 문화적 차이로 성격이 다른 것을 알고 있기 때문에 다른 사람들보다 외국인을 이해하는데 조금은 나을 것이라는 생각도 든다.
난 모든 사람이 똑같다고 생각하는 면이 있다. 앞으로 더 많은 심리학 관련 책을 읽으면서 나 자신을 분석하고 타인과 다른 나만의 특징을 찾아 장점으로 살려야겠다.