행복한 바보 성자 물라 6행복한 바보 성자 물라97

행복한 바보 성자 물라
나는 모든 교화적인 많은 것들이 그런 것처럼, "삶은 아름다운 거야" "이렇게도 어려운 사람도 살고 있는데, 네가 절망하면 안되지, 희망을 가져" 등등의 무작정 이렇게 설파하는 책들을 체질적으로 반기지 않는다. 그런 `일반화`된 메시지는 내 가슴으로 파고 들기가 어려웠다. 나의 절망, 나의 고민, 나의 아픔과는 아무 상관이 없게 느껴졌다. 모르겠다. 내 마음이 많이 황폐해졌기 때문일런지도.
물라라는 사람. 바보 같기도 하고 성자 같기도 한 사람. 중동과 아프리카를 거쳐 중국에 까지 널리 퍼져있다는 그의 일화들. 그 이야기들을 발견하는 것도 큰 기쁨이지만, 만화작가로 널리 알려진 알렉산드로 조도르프스키가 그런 설화와 함께 적어놓은 문장들에는 내 마음을 뒤흔들어 놓는 부분이 많이 있었다. 어떤 것들은 "너무나도" 나의 얘기여서, 나는 머리에 둔기를 맞은 것처럼 정신이 번쩍 나기도 했고, 나만이 알…(생략)

로부터 멀리 떨어져 있었던가...
<닭국이라는 이름의 진리>에서도 그랬다. 한때 위대한 진실이 있어, 사람들은 진실을 얻고자 하지만, 만나게 되는 것은 진실의 해석에 대한 해석에 대한 해석뿐. 오, 껍데기는 갈지니! 본질을 만날지니!
생각해 보면 나는 살면서 `단절 시도`를 수없이 하면서 사는 사람 중의 하나였다. 정말 눈물이 난다. 나는 그렇게 끝없이 나의 한 부분과 나 자신을 단절시킴으로, 나의 고통과 책임으로부터 벗어나곤 했다. 비겁한 방법이었다. <계단을 구르는 털외투>처럼, 구르는 것은 내가 아니었고 외투였다고 말했던 순간이 얼마나 많았던지.
그래, 변화를 희망해야한다는 걸 알고 있지만, 나는 <끓고 있는 꿀을 식히려면>에서 처럼, 불을 끌 생각은 안하고 부채질만 하는, 즉 변화를 원하지만, 내가 살아오던 방식을 끝내 고집하는 고집쟁이일런지 모른다.
나는 최근에 희랍인 조르바를 다시 읽고 있었다. 몸으로 삶을 살아내기에 글을 쓸 시간이 없다고 말하는 조르바의 고백은 얼마나 가슴을 치던지. 물라는 다시 내게 말한다 <경험보다 중요한 것은 없다>고. 이론은 결코 경험을 대신할 수 없다고. 나는 내게 말한다. "몸으로 삶을 읽고, 몸으로 삶을 써봐..."
사랑은 본질적으로 나누는 것이라는 말에도 공감을 한다. 내 안의 존재, 내 안의 신을 찾기 위해서는, 세상을 위해 자신을 바칠 수 있어야 한다. <사랑한다는 것>은 그런 것이다. 나는 사랑을 나누기 위해 사랑을 찾아야 하며, 그때 내가 세상의 빛이 되는 것이다.
세상의 모든 안락함을 뒤로 하고 숲으로 들어가 아름다운 삶을 살았던 니어링 생각이 난다. 100세가 되던 날, 자신의 죽음을 기쁘게 택해 맞을 수 있고, 나도 그때에 "나는 세상에서 나의 할 일을 다 했다"고 말할 수 있다면 얼마나 좋을까.
나는 오늘도 혼탁한 도심의 한복판에서, 수없이 많은 사소한 것들에 마음을 다치고, 남들에게 상처를 주고 받으며 하루 하루를 견디면서 살고 있다. 내 작은 욕심과 이기심을 채우기 위해 분분했고, 많은 시간을 낭비하진 않는가. 사랑을 믿는다고 낭만처럼 말하지만, 작은 사랑이라도 나누기 위해 조금이라도 노력했던가. 나는 아무도 모르게, 나조차도 모르게, 얼마나 많은 것들을 피하기 위한 속임수를 쓰고 살았던가...
한 문장, 한 메타포가 나를 무너뜨린다. 오늘은 날이 흐리고, 눈물이 난다.