나는 왜 나를 좋아하지 않을까를 읽고나서

나는 왜 나를 좋아하지 않을까를 읽고나서
처음으로 난 이번 대회를 통해 누군가가 추천해서, 그냥 있어서 읽는 것이 아닌 내가 직접 고른 책을 읽게 되었다. 여러 책들 중 무슨 책을 읽어야 할까 하며 사흘 동안 하루도 빠짐없이 이 서점 저 서점 인터넷 등을 다 뒤져보아도 마음에 듣는 책을 찾지 못하였다. 그렇게 점점 시간은 흐르고 인터넷 책 목록을 보며 스크롤을 휙휙 빠르게 내려가던 중 바쁘게 뛰어가던 마우스 스크롤이 눈과 동시에 멈췄다. ‘나는 왜 나를 좋아하지 않을까’ 이 한마디가 나를 꽁꽁 묶어 놓은 것만 같았다. 요즘 따라 내가 남보다 못하고 지난 십 여 년 동안 난 남들과 다를 거라고 특별할 거라고 자부해 왔던 내 나름대로의 자부심이 모래성 쓰러지듯 폭삭 가라앉고 남과 다를 것 없음을 깨달아가고 점점 내가 싫어져 가고 있었다.
나는 더 이상 생각하지도 않고 이 책을 읽기로 마음먹고 책이 손안에 들어오자마자…(생략)

가는 모습을 보니 정말 부럽기도 하고 의지가 대단하다 생각했다. 또 한 가지씩 잘하는 것들을 가지고 그 장점들을 더 키워나가는 모습을 보고 나 자신이 창피하기까지 했다.
나는 항상 내 단점만 생각하고 자책하기에 바빴다. 왜 나는 이럴까 왜 이러고 사는 거지 하고 항상 누군가를 원망하며 살았다. 이는 누구의 잘못도 아님에도 불구하고 말이다. 이 책 5장 못된 추측들이 나를 괴롭히는 부분을 읽으며 나는 생각했다. 괜한 내 못된 추측들로 인해 내가 나를, 그리고 다른 사람들을 미워하고 가시를 내뿜지 않았는가 하고. 아무도 나를 좋아하지 않을 것이라고, 나는 잘하는 게 없다고, 나를 도와줄 사람은 아무도 없을 것이다 라고. 이렇게 내가 나를 옭아매고 있으니 누가 나에게 다가올 수 있고 어떻게 이 가시 달린 밧줄에서 빠져 나올 수 있었을 것인가.
그리고 마지막 책장을 넘기고 책을 덮으며 나는 생각했다. 이 책 속 아이들처럼 다시 자기 자신을 당당하게 보기 위해서 난 어떻게 해야 될 것인가. 지금 독후감을 쓰고 있으면서 사실 지금도 난 그 해답을 찾지 못했다. 하지만 어두컴컴하고 빛 한 줌 없을 것만 같았던 앞이 조금씩 보이고 신이 나기 시작한다. 조금씩 내 자신에 자신감을 갖고 다른 사람에게 먼저 다가가기 시작하니 점점 나에 대해 생각이 많아지고 쓸데없던 생각들이 많이 없어졌다. 이 책 마지막 구절처럼 앞으로 더 가슴을 펴고 내 자신을 향해 고개를 끄덕일 것이다. 또 세상에 하나뿐인 나를, 다른 무엇과 바꿀 수 없는 소중한 나를 인정해 줄 것이다.