교실 속 자존감을 읽고

교실 속 자존감을 읽고
해마다 스승의 날 주간이 되면 좋은 선물로 섬겨주시는 담임목사님께 감사의 인사를 전하고 싶다. 광고지를 통해 이 책을 보고는 구입할까 생각하고 있었는데 마침 선물로 받게 되어 더 감사하게 읽을 수 있었던 것 같다. 자존감. 자기 자신을 존중하는 힘. 학교에서 만나는 아이들 속에서 자꾸 시선이 가는 아이들은 자기 자신에 대해서 부정적인 생각을 가지고 있는 경우가 많았다. 학습부진아 수업을 맡아 할 때도 대상 학생들은 자신들에 대한 낮은 자존감을 보였으며, 담임교사를 하면서 만나는 아이들을 상담하다보면 자기 자신에 대해 긍정적인 생각을 가진 아이들을 찾아보기가 어려웠다. 어떻게 하면 이 아이들의 자존감을 세워줄 수 있을까 고민했지만 구체적인 방법이 떠오르지 않아 늘 마음 속에만 묻어 두었던 것 같다. 책 속의 내용은 사실 이미 알고 있는 내용이 대부분이었다. 그리고 많이 부족하지만 늘 학생들을…(생략)

급식지도를 해야 하는데 어떻게 하지 책 속의 이야기보다 내 눈 앞에 있는 아이가 더 중요하지 않겠는가 워낙 말이 없는 아이라 아무리 이런 저런 이야기를 하고, 유도 질문을 해도 시원하게 대답을 하지 않아 답답했다. 점심시간이고 해서 아이를 데리고 급식실로 갔다. 다른 학생들은 아직 수업 중인데 이 아이는 나와 함께 먼저 식사를 했다. 그리고 잠깐 걸어야겠다는 생각이 들어서 아이와 함께 학교를 벗어나 잠시 걸었다. 마트에 가서 과자를 사서 다시 학교로 돌아와 주차장 쪽 그늘에 앉아 함께 과자를 먹으며 이런 저런 이야기를 했다. 그리고 신앙에 대해서도 이야기하게 되었고, 이번 주에 중등부 친구초청행사가 있으니 오라고 초대도 했다. 아이를 위해 기도해 주고 5교시 수업을 보냈다. 반 아이들이 잘 지낸다고 생각하고 있었다. 여학생들 사이에 약간의 미묘한 갈등이 있다는 것은 알고 있었으나, 그 작은 갈등이 오늘처럼 갑자기 불거질 수도 있겠다는 생각이 들었고, 평소 내성적인 이 아이가 어떻게 이 문제를 풀어갈지 걱정 반 기대 반이다. 종례 시간에 이 책에 있던 감정을 표현하는 I Statement를 사용해 보았다. 여학생들에게 자신의 감정에 대해 문장을 완성하여 써 내도록 했다. 그랬더니 이 아이는 자신의 감정을 잘 적어 냈다. 이런 일들이 생길 때마다 힘이 들지만 한편으로는 아이들과 더 가까워질 수 있는 기회이기도 해서 기대가 되기도 한다.
기다려 주고 참아 주는 것, 끝까지 믿어 주는 것이 교사의 역할임을 안다. 그런데 그 앎과 실천이 일치하지 않을 때가 많다. 오늘 방과후에 감정이 폭발하고 말았다. 종례 후 과제를 해내지 못한 학생들 4명을 남겨 두고 지도하는데 한 학생이 계속 한숨을 쉬며, 왜 남아야 하는지 모르겠다는 둥, 과제가 너무 힘들다는 둥 불평을 쏟아 놓았다. 몇 번 주의를 줬는데도 소용이 없었다. 나도 일찍 퇴근해서 병원을 가봐야 하는 상황인데 과제를 집중해서 할 생각은 하지 않고 불평만 해대고 있는 것 같아 정말이지 욕을 내뱉고 싶은 심정이었다. 한 시간 반을 그러고 있다가 과제를 다했는지 일어서더니 과제물을 교탁 위에 휙 던지듯 두고는 가방을 메고 교실문을 나서려고 하는 것이 아닌가. 순간 폭발을 하고 말았다. 학생을 불러 세우고 복도로 데리고 갔다. 너로 인해 내가 몹시 기분이 나쁘고 지금 울고 싶은 심정이라고 말했다. 그 학생은 당연히 내가 왜 그런지 다 이해하지 못하는 표정이었다. 마음을 가라앉히고 학생의 부정적인 태도와 예의 없음에 대해서 무척 화가 났음을 일러 주었다. 더 이야기를 나누면 서로의 마음이 더 상할 것 같아서, 학생에게 내일까지 편지를 써오라고 하고는 집으로 보냈다. 수십 명의 학생을 대하는 방법은 당연히 수십 가지다. 그 방법을 다 알 수도 없다. 그때 그때 주어지는 지혜로 풀어갈 때가 대부분이다. 우아하게 독후감을 쓰고 싶었으나 결국 현실에서 무너지는 모습을 쓸 수밖에 없는 것이 오히려 은혜가 아닌가 생각한다. 이렇게 부족하기에 하나님이 주신 은혜가 아니면 한 순간도 버틸 수 없음을 고백하지 않을 수 없다. 나는 어떤 교사인가 집이 가난하여 직장을 다니며 야간대학을 다녀야 했다. 저자의 고백처럼 나 또한 가난했기에 내가 학비를 벌어가며 공부를 했고, 그 과정에서 나의 자존감이 성장했던 것 같다. 그리고 부모님에 대한 원망, 좋은 대학을 졸업하지 못했다는 열등감은 하나님을 믿으면서 서서히 마음이 바뀌고 회복되었던 것 같다. 여전히 열등감이 엄습할 때가 있지만 내가 열등감에 빠질 때마다 하나님은 정말 신기한 방법으로 위로해 주신다. 이 책을 읽으며 다시금 마음을 다잡는다. 읽고 느끼는 데서 끝내지 않기 위해 적용해 볼 수 있는 것들이 나오는 페이지 대여섯 군데를 접어 두었다. 시간을 들여 노력하고 그들을 위해 마음을 쓰지 않으면 그들도 나도 변하지 않는다. 내일 어떤 눈으로 우리 반 아이들을 바라보아야 할지 지금은 모르겠다. 내일 아침 눈을 뜨는 순간 분명 하나님께서 지혜를 주실 것이고, 이 일들을 통해 협력하여 선을 이루실 줄 믿는다. 나는 교사다.