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‘나를 발견하는 일’을 읽고
사람에게는 각자 자신이 가지고 있는 운명이 있다고 한다. 물론 운명론을 절대적으로 믿는 것은 아니지만 때로 자신의 능력밖의 일이 벌어질 때 우리는 운명이지 않을까 의심한다. 하느님께서 자신을 부르시는 것 또한 내 의지로 이루어지기 보다 운명적으로 이루어진다고 할 수 있지 않을까? 그 운명을 어떻게 받아들이냐에 따라 우리의 삶의 방향이 달라진다고 생각한다.
그리고 사람은 각자가 가진 가치관이 있다. 때론 물질적인 것을 좇을 수도 있으며 때론 정신적인 것을 좇을 수도 있다. 그것이 무엇이든지 간에 그 사람에게는 소중한 것이다. 일을 열심히 해서 돈을 벌기를 희망하는 사람에겐 돈이 최고의 가치다. 수녀가 되거나 신부가 되어 수도 생활을 하는 분들을 보면 그 분들에게는 자신의 종교가 최고의 가치를 가진 존재인 것이다. 그래서 때론 그 종교에 목숨을 걸기도 하고 스스로가 희생양이 되곤 한다.
이렇게 자신의 운명과 가지고 있는 가치관의 합치점에서 우리는 삶의 방향과 그 모습을 결정하게 된다. 나는 데레사 수녀님이 이런 운명과 가치관이 한 방향이셨던 분이라고 생각한다. 이미 어린 시절부터 뚜렷한 종교관을 가지고 계셨고 커가면서 흔들림이 없으셨다. 데레사 수녀님께서는 이미 의지를 갖고 계셨으며 그 곳에서 믿음을 갖고 계셨다.
이런 분을 숙제라는 목적으로 만났지만 지금은 이분을 만난 것이 감사하다. 데레사 수녀님은 23살이라는 젊은 나이에 돌아가셨지만 그 분은 자신을 하느님께 모두 바치신 분이다. 어린 나이에도 어른스럽게 행동하셨으며 이미 십대에 수녀원에 들어가길 희망하셨던 분이다. 그에 비해 같은 10대에 나는 나의 미래에 대한 문제로 고민하고 있다.
나에게 종교라는 것은 모호한 존재였다. 갖고 있어야만 옳은 것인지 좋은 것인지 자꾸만 의심이 생겼다. 문득 어렸을 때 교회에 다녔던 기억이 난다. 어린나이에 친구들과 어울려서 다녔던 곳이다. 그저 성탄절이나 부활절에 주는 맛있는 음식이 좋았다. 무엇을 위해, 무…(생략)
엇을 바라고 어린 나이에 그렇게 열심히 다녔는지 모르겠지만 그 곳에 가면 편했던 기억이 난다. 어렸을 때라 주말에 특별한 일이 없었고 아이들과의 놀이가 질려버릴 때 그곳에 가면 편했다. 어렸을 때라 엄숙했던 분위기가 신기했고 사람들을 따라 두 손을 모았다. 예수님께서는 그런 나를 늘 웃으며 바라보셨으며 나도 예수님을 따라 웃었다. 그것이 16살까지의 나의 종교생활에 전부다.
그러던 내가 쌘뽈 학교에 와서 예비 신자가 되겠다고 신청했다. 나도 나를 이해할 수가 없었다. 그러나 생각해보면 나는 내 목적 때문이었던 거 같다. 고등학교에 와서 힘들었던 내게는 의지할 곳이 필요했던 것이다. 그런 스스로를 위해 신자가 되겠다고 했다. 부끄럽다. 겨우 스스로를 위해 신자가 되겠다고 하다니 말이다. 그러나 수녀님께서는 그것이 하느님께서 너를 부르는 방법이라 하셨다. 하지만 하느님께서는 왜 내가 필요하신 것인지 이해가 되질 않았다.
그렇게 천주교에 발을 들여놓았음에도 불구하고 나는 아직도 믿음이 없다. 확신이 서질 않는다. 내가 하고 있는 일이 옳은 것인지 과연 내가 잘하고 있는지 의심이 생긴다. 이건 나를 느끼고 있었기에 데레사 수녀님을 보면서 믿음을 생각하게 되었다.
우리는 믿음 때문에 때론 흔들리기도 하고 때론 슬퍼하기도 한다. 증거가 없는 믿음은 우리에게 자꾸만 시련을 준다. 어쩌면 하느님을 좇는 것도 그런 일이 아닌가 싶다. 우리가 하느님의 존재로 자꾸만 흔들릴 때 하느님께서는 우리에게 당신을 드러내보여 주신다. 그것이 흔한 일이 아닐 지라도 말이다. 하지만 하느님께서 절대 일반적인 사람에게 자신을 보이시지 않는다. 믿음을 갖고 자신을 따른 사람에게만 보이신다. 하지만 따른다는 것은 얼마나 힘든 일이랴? 아무 증거도 없이 보이지 않는 분을 믿는 다는 것은 강한 믿음 없이는 이루어 질 수 없다. 하지만 데레사 수녀님은 늘 기도하면서 자신의 믿음이 흔들리지 않도록 다잡아 놓았다.
나는 그런 면이 부족하여 지금 예비신자일 지도 모른다. 아직은 하느님을 믿는다는 믿음도 부족하고 그 존재도 믿지 못한다. 그런 약한 믿음 때문에 나는 하느님을 모시지 못하는 것이다. 그래도 나는 한가지는 안다. 하느님께서는 우리를 사랑하신다는 것을……. 그 점이 나를 예비신자에 데려다 주었다.
그녀도 잘 알고 있었던 것이다. 하느님이 우리를 사랑하셨다는 점을 말이다. 그래서 그녀는 자신의 목숨이 다 할때까지 자신을 혹독하게 대할 수 있었을지도 모른다. 그리고 하느님께서는 그런 그녀를 언제나 사랑해 주셨다. 그녀가 하늘에 가서 하느님품에 안겨있을 거라는 것을 나는 의심하지 않는다.
수녀원이라는 엄격한 곳에 들어가서 행복할 수 있었던 분. 자신이 하고픈 일이었기에 행복했던 사람. 사람들은 때론 수녀님들이나 신부님들이 불쌍하다고 한다. 한번 수도생활을 시작하면 죽기 전까지는 그곳에서 나올수도 그만 둘 수도 없는 일이기 때문이다. 하지만 나는 그렇게 생각하지 않는다. 그분들에게는 그것이 나름의 종교관이기 때문이다. 그 분들께서는 그런 일을 자신의 행복으로 생각하고 살아간다. 그것에 최고의 가치를 두고 행복으로 여기신다. 하느님께서 그런 그 분들을 언제나 사랑해 주시는 것이다.
얼마전 트라피스트 수도원이라는 곳을 비디오로 본적이 있었다. 학교에서 종교시간에 수녀님께서 보여주셨는데 처음엔 섬뜩했다. 그곳은 죽어야만 나올 수 있다고 했기 때문이었다. 그곳엔 언제나 침묵이 존재했다. 말이라는 것은 중요하지 않다. 오히려 쌓여있는 나의 의지를 무너뜨릴 뿐이다. 시끄러운 곳에서는 결코 수도할 수 없다. 사람은 침묵속에서 배울 수 있고 느낄 수 있다. 때론 침묵이 사람에게 큰 스승이 될 수도 있다. 그러나 그 수도원에서의 침묵은 스승 이상으로 두려울 정도였다. 그럼에도 불구하고 그 어느 수도자의 얼굴에서도 슬픔이나 두려움은 존재하지 않았다. 늘 침묵으로 일관하면서도 그 나름의 행복이 있었으며 그 안에서 진정한 자신을 찾아나갔다. 때론 산골에서 혼자 자급자족하면서 생활했다. 침묵의 연속이었다. 그들을 바라보며 나는 스스로를 생각하게 되었다. 침묵앞에서 스스로를 생각하는 것처럼…….
종교는 자신을 찾아가는 길이다. 종교를 통해서 내가 모시는 절대자를 배울 수도 있지만 제일 먼저 나를 발견한다. 믿음이 흔들리고 있다면 믿음 안에서 흔들리는 자신을 배우며 그 안에서 노력하는 나를 배운다. 또한 종교를 통해 행복하다면 행복감에 젖은 자신을 발견한다.
나는 요즘에 사랑을 배운다. 교리 시간에 사랑이라는 것은 얼마나 소중하고 고귀한 것인지 알게된다. 그런 사랑을 하느님께서는 아낌없이 주셨다는 것을 배운다. 불교를 믿는 사람이든 기독교를 믿는 사람이든 그 곳에서 주는 가르침을 배우고 있을 것이다. 그 종교를 믿는다면 그 곳에서는 사람을 버리지 않는다. 사람은 종교를 통해서 자신을 배운다. 자신의 믿음 그리고 그안에 나.
불교를 가진 사람이든 기독교든 천주교든 어떤 종교간에 소유하는 것을 싫어한다. 소유는 얽매임을 의미한다. 얽매이면 스스로 평온할 수 없으며 자기 수양에 방해만 될 뿐이다. `나`는 빈손으로 왔다가 빈손으로 간다. 어쩌면 이 점이 모든 종교의 보편성일지도 모른다. 나란 존재를 위해서 때론 욕심을 버려야 하며 나를 알면 그것이 행복이다. 데레사 수녀처럼 자신의 믿음을 지키고 그 안에서 나를 발견하고 행복할 수만 있다면 그것이 종교의 가치가 될 수 있지 않을까 생각해본다.
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