수레바퀴 아래서를 읽고 나서 수레 바퀴 아래서

수레 위에 버젓이 앉아 세상을 향해 외쳐라
대부분의 학생들의 하루는 공부로 시작하여 하루의 14시간 이상을 공부라는 제약 속에 억눌려 지낸다. 학교에 가면 선생님들은 내신 잘 받아서 인문계(자신의 자녀를 실업계로 보내고 싶어하는 부모님이 극히 드물다보니)를 가야한다고 하고, 학교를 마치고 나면 대부분의 학생들은 입시학원이라는 명분으로 세워진 건물 속으로 들어가, 특히 중?고등학교 3학년 학생들은 7시 정도에 학원을 가 12시쯤에야, 아니 그 이상의 시간이 지나야 집으로 돌아올 수 있다. 그러다 보면 간간이 남는 이 시간은 학원 숙제다, 학원 복습이다, 학원 예습이다, 학교 숙제다 하는 명분으로 철저히 막히어 버린다. 명문대학의 진학……. 명리로 가득 찬 이 세상 속에 학생으로써는 그것밖에 길은 없을 지도 모른다. 세상에 찌들어 명리만을 운운하는 삶, 그것이 내가 원하는 삶일 수도 있다.
한스 기벤라트, 그 또한 그…(생략)

날 밤, 술에 잔뜩 취한 한스는 자살인지 아닌지는 모를 죽음으로 조용히 흐르는 물길사이를 걸어갔다.
솔직히 그의 삶에 대해서는 나 역시 그와 다를 것이 없다. 책을 읽으며 나는 나를 보았다. 거울에 비치어 보는 듯한 그의 삶이 나의 그림자 같았다. 아니 내가 그의 삶의 행로를 따라가는 것인지도 모른다. 어쨌든, 그 속에서의 내 모습은 허겁지겁 수레바퀴 속을 뛰어나는 너무나도 비참하고 처량하기만 하였다. 조금 쉬어도 될 것을 무엇이 중요한지 그리고 뛰어다니는지……. 평균 1점에도 목을 메어 꺼이꺼이 울어대는 내 자신이 너무나도 비참하게 까지도 느껴진다. 그러면서 그도 그렇고 나도 그렇고 모두가 사회화의 희생양이라는 생각이 든다. 공부라는 맹목적 먹이로 인해 잃어버린 내 자신에 대해 왠지 모를 무한한 공허함이 밀려와 나를 순식간에 눌러 버린다. 그리고 이는 나를 생각하게 한다. 내가 할 수 있는 것은 무엇인가? 나는 지금까지 또한 앞으로 무엇을 위해 버텨야 하는 것인가? 무엇이 보이는가? 무엇이 들리는가? 끼익끼익 굴러가는 수없이 많은 수레소리에 정신이 팔려 모든 것을 포기한 것은 아닌가?
수레는 굴러간다. 끊임없이 움직이고 또 움직인다. 어차피 내가 그 수레의 굴레를 끊을 수 없는 것이라면, 어차피 수레 속을 굴러간다면 내가 그 수레바퀴 속에서 허덕이는 것이 아니라 당당히 수레의 위에 앉아서 세상에게 소리 쳐야한다. 그리고 내가 진정으로 할 수 있는 것은 무엇인지, 내가 진정으로 바라는 것은 무엇인지에 대해 참 의미를 깨쳐야 한다. 그럴 수 있을 때가 되면 나는 수레 위에서 소리칠 것이다. 나는 이렇게 살았노라고……. 나에게, 또한 한스에게, 그리고 이 세상의 여러 수레바퀴 아래서 다소곳이 핀 꽃들에게…….
『심청전』의 심청이는 인당수에 빠져 죽었다. 『수레바퀴 아래서』의 한스 역시 물에 빠져 죽었다. 같은 유수에 빠져 죽었으나 나는 심청이가 되었음 한다. 모두가 수레바퀴에 밟힌 꽃들이지만 이들의 작은 차이점에서 나는 느낀다. 심청이는 죽을 때까지도 자신의 아버지에 대한 일념으로 그곳에 뛰어 들었으나 한스는 자신이 죽을 자리도 맡아두고 유서도 써 두지 않았던가. 죽어도 사상이 있다는 건 살아도 의지가 없는 것 보다 백 번 옭고, 백 번 아름답고, 진정한 삶이다.
정신을 깨이어 나를 찾아야 한다. 굴러가는 수레바퀴에서 벗어나 수레 위에 버젓이 앉아 삶을 즐기는 여유를 찾아야 한다. 그것이 또 다른 굴레일 지언정……. 그리고는 그 위에서 소리를 치는 거다. 이것이 내가 한스에게 마지막으로 하는 말 그리고 또한 나에게 외치는 소리 없는 아우성이다.